シンプルな恋

ついに今日で１１月も終わりだぁ～（本当に長かったぁ～）。

しかし、今日は寒い；
でも寒いと眠くなるので有難い。

最近、よく考えてみたら寝る前にコーラだのコーヒーだのカフェインを採っているような気がして？もしかしてそれが「寝れない」原因なんではないか？と実験したみたところ（ココアにかえてみました）、これがまたおもしろいようによく寝れる＾＾

しかも耳栓もなし！おまけに一度も起きなかった！

普通の人はこんな風に寝れるのかな？

今はようやく問題も無くなったし、精神的にも落ち着いてきているのでそういった要因もあると思います。

そんな中、昨日偶然にですが、五黄先輩が帰り際に「Fさん（以前、いろいろあった異性）がそこの信号のところで立ち話していて声をかけようとしたらあっちから駆け寄ってきた」と言っているのを耳にしました。
「えっ？移動になったのになんでこんな近くにいるのかしら？」と、ちょっとドキドキしましたが、別に顔を出すこともなく職場の人も別に噂することなく終わりましたが。

何度も彼との交際、結婚等考えましたがことごとく上手くいかずすれ違ってばかりで遂に自爆してしまった恋。
勇気やプライドを捨てて彼に歩み寄っていったけど、的外れなこと言われたり、はぐらかされたり、総スカンを食ったりと傷つくことが多く女として自信を無くしていったよな～（回想）。
それなのに、私のことを「今でも特別な存在だ」と言ってる彼の気持ちがまったく分からない。理解しあえない二人なんだろうか？

そんな彼とのことも引越しと共に過去になるんだろうけど・・・。

この彼に関しては一切何も努力するつもりはありません。
たとえ今になって存在がちらちらしても。

結局プライド対プライド（獅子座同士の）になってしまうし。

最後は負けるが勝ちで私の方から退散しました。

掛け違えたボタンは結局、もう元には戻らない。
こんがらがった糸も毛玉になってほどくこともできないし。

そんな知恵の輪状態の恋は忘れてしまおう。
もっとシンプルに「好き」という気持ちが繋がる相手がきっといるはず。

憧れの東玄関

今、引越し先付近の賃貸物件をいろいろ見ているんですけど、今回引越し方位＋家相も見ていただいたのですが、私は東に玄関がある家相が最も良いらしく一番に「東玄関」である物件を優先することになりました。

ところがなかなか無い、「東玄関」の物件。
東バルコニーならあるのに・・・。

風水上でも「東玄関」は最大吉相で、当たり前のように善しとされていたことはなんとなく知ってたような？
万人に当てはまるというわけではないと思いますが、私には当てはまりました。
が、しかし数ある物件を見ながら　あまりに東玄関の無さにこの国が衰退していくのはこれのせいじゃないの？とさえ思いました。

狭い土地を駆使して、南向き東向きの光を取り込みたいという構造自体、東に玄関なんてまず考えないのかもしれませんね。
築年数が長い物件の方がかえってあるくらいです。
やっぱり昔の人は「東玄関」が良いことを当たり前のように取り入れていたのかも？
都会では両サイドをビル・マンションに挟まれた構造が主流ですので、東に玄関を取ったら南東が窓の無い部屋になってしまいがち。
ベランダはもちろん西。西日の差すベランダは好まれませんしね。

まだ北玄関の方が物件的には多い。
北（玄関）から入って南（ベランダ）に抜ける間取り。
北も私にとって大吉なんですけど、これはあくまで第二候補。
とにかく今度の引越しは東玄関を優先して探さなくてはなりません。

途中、すごく良い条件の物件を見つけることがありますが、東玄関じゃない・・・ってだけで外さなくてはなりません。中には「ペット要相談」なんて文字を見るとたまらなくなります。
ペット飼いたい！

東玄関で南東～南がリビング（居間）のマンション物件は今のところひとつもありません。
東玄関がたとえあったとしてもすぐ隣の南東エリアにバスルームかトイレでNG。

とにかくまだまだ物件を探しつつ、最終的には不動産屋さんに探してもらおうと思います。
これに家賃や立地の問題もあるし、私の吉相ハウスはどこかにきっとあるはずだ！

火星の影響下

現在、獅子座に居座っている「火星」。

この火星があるだけで、神経質になってしまうそうですが、私もそうですね。
ストレスは無いですが、細かいことが気になって仕方ありません。

同居人の騒音とか、２階の住人の騒音とか、職場の人の行動とか、親友の言動とか・・・気付けばいろんなこと考えてます。

その度に、距離を置きたい、一人になりたいと思ってしまいます。

こういう人たちの↑の心理を見透かしているわけではありませんが、自分しか見えてないような気がしてならない。
騒音・雑音は私が最も嫌いなもののひとつです。

不用意に物音を立てる、咳払い、ゲップ、おならとかも（笑）
聞いてて心地の良くない音ばかり。
喉の調子が悪い又は疾患がある人は、怒りを溜め込んでいるそうですよ。
同居人は帰ってくるなり、いろんなものを吐き出します。
咳なんかずーとしてますし、身体が出る音ならなんでも出す！って感じで。
出してる本人は気持ちがいいかもしれませんが、聞かされてる方はさいてーな気分になります。

寝てやっと静かになると思えば、今度はいびきや歯軋りがはじまる。
私は寝ても覚めてもイヤホンと、耳栓が必需品です。

親しき仲にも礼儀あり・・・って言葉知らないのかしら？
育ちが悪いったらないわ。
下品もいい加減にしろ！

一つのことにくだらないこだわりをひっつけて論議している言動もまた私には雑音でしかありません。

とにかく静かにしてほしい。
まわりがあまりにもうるさすぎます。

これも火星の影響で神経が高ぶっているせいなのでしょうか？

かといって「うるさい！」「だまれ！」とは言いませんけどね。
言ってしまえばかまうことになって余計うるさいことになりますし。

先日、久々に再会した親友とも相変わらず波長は合いませんでした。
どうでもいいことばかり連呼されて、眠くなりましたもん。

非現実的な話ほどつまんないものはありません。

表面的なことしか見えてなくてそれで全部を判断する人たちもまた、めんどくさい存在です。
私はストレスを溜め込まないために、というより意識してるわけじゃないけど裏表のない自分でいます。過度に自分にも人にも多くを望まないし最低限のマナーさえ守っていれば、又そう努力しているというしぐさでも見えれば満足です。
正直な自分でいるということは、常に誤解を受ける危険性もありますが、それでも偽っているよりずっとマシ。

ありのままでいるということは変動し、変化し続けるということで保ち続けることとは違います。平然を装っている人を見ると、怖いと思ってしまいます。
いつ、その怒りがどこに誰に向けられるか分からないからです。
笑顔で爆弾抱えているような人・・・まさに狂人です。

でも表面上はこういう人は「良い人」とみなされ何をしても同情されるんですよね。
私なんか、ここ数ヶ月陰で努力して陰で泣いてばかりいましたけど、そんな私より表面面の良い人は何の努力もしないでストレスだけ溜め込んで「あいつ相当ストレス溜めてるよな。だって顔中のにきび凄いじゃん！大丈夫か？」と心配されてます。
まるでそのストレスの原因をつくっているのが私とでも言いたいような？
第三者に何が分かる！？

私はそんな言い方されたときでも「私まったくストレス無いよ！ストレスって何かも分からない」と言ってのけます。
実際、ストレスなんてありません。
あのね、にきびの原因って自己にあるのよ。
汚い菌が増殖しているせいでしょ？オーラが汚れてんのよ！
私なんて、どんなに不眠でも野菜や果物一切食べなくてもにきびなんてできないわよ！
それは常に自分に正直でいるからなのよ！
喉だって健全だし、風邪も引かないし・・・って、あぁぁこんなこと吐いてたら時間が・・・。

私もたまに毒も吐きます。
人に迷惑にならない範囲で＾＾

夢を叶える”黙秘”

残すところあと２日で１１月も終わりですね！

あぁぁ、長かった・・・・・・・。

こんなに長く感じる月も珍しい。
一日はあっという間なのに、カレンダー見るたび「えっ！まだ１１月？」って、今もまだそうですけど。

今月はほんとにこれから再出発する上での準備、整理等に時間を費やしました。
私自身、お掃除するのは大好きで得意分野なのですがそれが人の手を借りなきゃできないような大事になると、途端に不得意になってしまいます。
何でも自分でやりたいけど、限界があるってな場合。
人に頼むのがとにかく嫌なんでしょうね。

そんな自分の長所や欠点も改めて見つめなおすこともできました。

ようやく落ち着いてきたなと思った矢先、職場でまたある女性の欠勤（長期）があり、五黄先輩はイライラしてまわりに当り散らしているそうな。
私にはめったに牙を向けないので、知らなかったけれどそういう不満はいつも中間にいる私にきます。

当たられた人たちは普段大人しい人ばかりなのですが、あまりの言い草に頭にきたみたいで、反撃したみたいだけど。
感情対感情じゃ、何もならない。
ま、急に訳も分からない当てつけをされては理性を保つほうが難しいと思うけど、私がそんな時に有効だと思う”無言でいる”という方法を教えてあげようかしら？
でもこれ、よく考えてみると反撃するより難しいと思う。
結構、無言でいるってことは「言うは易し行うは難し」で、売り言葉に買い言葉でポンポン感情のままに言ってしまったほうがそりゃらくだけど、怒鳴っている”風景”を騒ぎもせずにじっと流してみてるだけなんて、そうそう芯が強くないとできない。
その感情が去るまで待つ→相手が自分で気付くまで待つ　そうしないといつまでも同じことの繰り返しだ。

それが難しければ少し”ためて（しばしの間無言）”から発言するとかね。

うちの部門の先輩お局様はこの五黄と、六白の二人なんですけど、どちらも今年の運気悪いし、何かっていうとトラブル起こしてます。
この二人・・・あまり良い組み合わせではない。
どちらも独裁的なので。

責任感が強くて仕事に命を燃やしてるって点では素晴らしいと思うけど、同時に自分の都合の良いように部下を物のようにして扱う態度はもちろん反感買います。
まず、人は物じゃないってとこから気付かないといけません。
「使える・使えない」で人を判断してるようじゃ、いつか自分が物以下のように扱われてしまいますよ。

前回もちょろっと同じような件で首を少し突っ込みましたが、変な理由で私も噛み付かれたので、やっぱり相手にしないでおこっと。

来月になれば運気も変わるので少し落ち着いてほしいものです。

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私は引越しの鑑定結果が出て、来年の春に引っ越すことになりました。
まだ先の話ですが、引っ越す場所もある程度決めました。
ここから随分離れる予定です。

住む場所を変えるというより、人生の転換を図る為の引越しとなりそうで
新たな目標ができました。もしかしたら職もかえるかもしれない。

なんかどんどん社会に押し出されているような気がします。
いろんな人と関わり合うことが多くなってきたし、これからもまた増えていきそう。

新天地で私はどんな生活をはじめるのだろうか？今は予想もつかないけれど、今度の職は花屋さんがいいな（小学生みたいな夢だな；）。
花屋さんで家賃払えるかは？だけど、今はなぜか花屋さんしか思い浮かばない。

そしてそんな未来を思い描いている私は、なかなか”今”に向けて建設的な考えが持てなくなりました。職場関係やら今の生活やら　今後手放すものばかりの”今”を。

そんな中、郵便受けに何かが届く夢を見ました。
夢占いでは以下の通りです↓
「自宅の郵便受けに何かが届くのは、夢主の強い期待や希望を反映しています」

ま、今の心境、そのまんまですけど＾＾；


でもそんなに期待はしません。
いろいろトライしてみて限界も分かったし、できることとそうでないことがある。
これは必然的にもそうです。
強引に推し進めようとしても、徒労に終わるとかね。

遠回りしても近道しても結局行きつく先は同じです。
なのであれこれ細かく願望を描くよりは大きくぽ～んとシンプルにってのが一番いいんじゃないかと思います☆

よく啓発本の中には願望を詳細に描くとか具体的に創造する・・・等ありますけど、細かくすればするほど、そのひとつひとつに”念”がこもってひとつでも上手くいかないと、”上手くいかなかった”ということに捕らわれて、本願までたどり着くまでに時間がかかってしまうように思います（私もついこの間までそんな経験をしてましたし）。

とにかく引越しに向けて、飛ぶ鳥後を濁さずで、これまでの関係性や方向性のお片付けは続行していきたいと思います。
自分ではもう片すものは無いと思っていても忘れているものも後から出てくるかもしれないし。

ブログでも引越しの日程は”春”というだけで、具体的な日程は明かしてませんが日常的にもこれは誰にも言いません。
本当に当日、引っ越して夢を手に入れたその後に、明かすつもりです。

それまでまた黙秘を続けようと思います。
この”黙秘”は最大に夢を叶える方法のひとつでもあると思ってますので。

あともう少しの辛抱だ

昨日は、やっと気が抜けたのか？実家を空っぽにしたせいか？体調を崩してしまいました。
お腹の調子が悪く薬も飲んだけど全然効かない。

気持ちは軽くなったけど、身体はきついという状態。

こんな時に限って・・・変に付きまとって来る人がいて・・・まじで勘弁してほしかった；
逃げても避けてもどこからともなく”かぎ付けて”きてはいらんこと言って”イラッ”とさせる。それでも感情を爆発させることは避けてたのですが、最後の最後に直接攻撃というか、最もうざいことされたので、そこでもう押さえきれなくなり親友に電話しちゃいました。

「今から会うことってできない？」

「うん、いいよ」

と、あっさりOK。

約２ヶ月近くブランクを空け、再会しました。
まっ、２ヶ月たらずなのでそんなに「ひさしぶりぃ～」って感じもなくいつものような感じでしたが。

私は数ヶ月間　誰にも突っ込んだ話もしてなかったせいか、不満が沢山溜まってたみたいで
機関銃のようにしゃべりまくってました。

結局、今までは「やるべきこと」に集中していたので、日常の細かいことにまで目を向ける余裕なんてなかったし、返ってその細かなことの方が”簡単”なことだったので気にもせずやってのけられていたのだと思います。

が、大きなことが一先ず完了した瞬間、小さなことがどうにも気になって仕方なくなってきました。
やっとこれから楽しいことが待ってる～＾＾と気がらくになった矢先、そういう波動を読み取るエナジー・バンパイアが一斉に生き血（生気）を吸いに集まってきた・・・みたい。
そういう人たちのアンテナ？臭覚ってのはまじで凄いです。

私が一番苦しい時に、バンパイアは好き勝手なことして自分ごとに興じてるくせに、いざ私が楽しもうとすると納豆みたいにからみついてこようとする。
これをまた振りほどこうとすると更にしつこい追跡がはじまります。
無意識的に生気がほしくてほしくて仕方がないんだと思いますけどね。
昨日も親友と雑談中にしつこい同級生から「風邪引いた～」と無意味なメールがきました。
今まで音沙汰無かったくせに、こいつもかぎつけてきたか。

以前も、これと同じような状況に何度かなりました。
そしてひたすら隠そうとする私にバンパイア達はひれつな行為までしてきました。
例えば、ブログを盗み見するとか携帯を盗み見するとか、他の人と話している時に、必ずその場に居合わせるようにして来るとか・・・とにかく手段を選ばないようです。
その度に私はブログを閉鎖し、携帯のセキリュティーロックをかけ、バンパイアがくると話題を逸らしたりと対策をします。

エナジー・バンパイアにもにんにくや十字架が効けばいいのに。

今回ばかりは避けまくったあげくに逆切れされ、まるで私が加害者のように扱われることは極力避けて、最後まで”平然”を装っていようと思います。

飛ぶ鳥後を濁さずじゃないけれど、秘密を抱えたままこの家から去ろうと決意しています。
秘密というのは後々ばれるにしても、なるべく他者の”気”が飛んでこないようにする為に必至です。

どこへ引っ越すか、家賃は幾らで、それより売却は幾らで売れたのか？そのお金はどうするのか？・・・←こんな個人的なこと平気で聞いてきますからね。身内や配偶者でもあるまいし、
絶対に教えません。
個人資産をどうするかなんて個人の自由であり、それを守るのは義務ですので。
最も信用できない人物なんかに教えるわけないじゃん。
もし、しつこく聞かれたら全部嘘言いいます。
調べられて家を発見されるのも困るので住民票もすぐには動かしません。

これまでいろいろ勉強した知識を大いに活用しようと思います。

夜明け前

常日頃気学の鑑定でお世話になっている方に今後の引越しについて鑑定をお願いしました。

私はこれまで幼少期に１回（大凶方位）今年の２月に１回（大凶方位）と、人生で２回　凶方位転居を経験しました。
すごく珍しいケースとしては凶方位転居をするとその後も凶方位に”呼ばれる”というのがほとんどなのですが、２０代の頃に大恋愛をし吉方位に転居もしています。
この転居自体かなり反対され父親との縁を親戚に切られるなどして結構大変でしたが、その後一年で破局。結局戻るときにはまた凶方位を取る形で実家に戻りました（あっ←これいれたら３回か）；ふわぁ～

凶方位の影響って抜け出すのもまた大変なんですね。

その当時はまだ当然、気学なんてものを知らなかったのでかなり安易に旅行や引越しなどしてましたけど。

でも引っ越なんかは今振り返って調べてみてもやっぱり悪い方位へ移動している時期なんかが当てはまるので「吉凶は動より生ずる」っていうのはうなずけます。

今度の引越しは今までは違います。
今までは誰かが待っているところに行く、または誰かと一緒に行くという形でしたが今回は一人での引っ越しとなります。

これは人生ではじめての経験で、しかも私の夢のひとつでもあります。
誰に気兼ねすることなく、自分だけの居場所を見つけることは実家で一人暮らしをしてた時でさえ叶わぬ夢でした。
近所の目や、困った隣人の嫌がらせやお節介等あって、息を潜めるようにして生活してましたから・・・。

引越しの件も黙秘しながら進めていき、引っ越した先で２～３ヶ月ほど”気”を定着させた後にはじめて人に話そうかなと思います。
そして私が９～１２月にかけて取り続けた”北西””北東”の効果が最大限に出るのは、来年の４月～７月なので「新しい生活をはじめて→定着させ→効果が出る月に入る」と、ちょうど良い流れにもなりそうです。


昨日、不動産屋さんにも言われましたが「もしかすると売却する際に、相続や移転した場合等で税金がかかるケースもあるので、税務署に聞いてみたほうがいいですよ」とのことで、「あぁぁ、また２月に引越したことが仇になるのかな？」と不安になりましたが、ネットで税金について相談できるところがあり、「その件は大丈夫です」とのお墨付きをもらうことができました。

要は引越してから３年経過してない・売却金額が３０００万以上でなければ税金はかからないで済むそうです。

こういうことも、自分が実際経験しなくては分からなかったことなので、ほんと勉強になります。

不動産屋さんって大変そうだけど、楽しそうでもあるな～。
すごく興味のある職業です。

土地とか家とか風水的に見たり、売る時期・買う時期も気学の視点から見たりとかかなり勉強になりそうだし。
実際に人の土地や物件を扱うとなると・・・そんな”おもしろい”なんてことは言ってられないかもしれないけどね。

風水で〇ミリーさんなんかは実際やってますよね。

私の場合は自分だけのことで楽しもうと思います＾＾


苦難の時は過ぎ、少しずつですが視界が明けてきました。

昨日ふとタロット・カードを引いたら「塔」のカードが出て
「なぜこんなことになったのか？」と後ろばかり振り向いていないで、今は前進することを考えるときです。壊れたもの、失ったものを見つめている時ではありません。
これから新しく創り上げていくものに意識を向けて下さい。

↑あまりに心を見透かされていて、しばしそのカードを見つめてしまいました。

引き続き「ルーン」も引いてみたんですけど
「雹（ひょう）/破壊・停滞」の石が出て、「破壊する力のある雹もいつか時が経てば溶けて消えます。今は動けずに留まることを余儀なくされている状況でも、いつか動き出せる良い機会が必ずくると信じて下さい」

なんて、どちらも同じような暗示でした。

とりあえず完了しました

はい。

結局、あの後再再度　不用品回収業者から連絡があり、「今から１時間後なら」ということでまたまた予定変更がありました。
「１８：００からだと近所の方にも迷惑になるかと思いまして・・・」と言われ、さっき私が思っていたことと同じでこれまたシンクロ？なんて思いました。

というわけで、１８時～からまた急きょ変更ということで身支度して出かけました。

結局計３回の変更で、不動産屋さんの内見と見事ブッキング。

不用品回収はほんとに見事に空っぽにしてくれて最後のお掃除までキチンとやってくれました。残金１１万＋変更料も１万５００円とのことでしたが、迷惑をかけてしまったので１万３千円を出して「お手数をお掛けして申し訳ありませんでした。少ないですが、何か飲み物もでも買って下さい」と渡しました。

たった２千５００円だけど、今の私ができる最善の施しでした。

そうそう、
実家に向かう際、何か資料のようなものを手に持ったスーツ・マンが私の少し前を、私の家の方に向かって歩いていたので「すみません。もしかして不動産屋さんですか？」と声をかけました。

「はい、そうです」というので、「〇〇不動産の方ですか？」と聞くと「いいえ、違います」と、まさかの勘違い；

「あ～！すみません。これから不動産屋さんが内見に来るのでその人かと思いまして」と、ここでも謝罪。

結局「高く売れることを祈っています」と言って頂き、勘違いで終わりましたが、その後私が銀行に行く際と、帰る際にその人に計３回会いました。
その人、とても素敵な男性だったんです。
今日は急いで家を出なきゃいけなかったのに、私ときたら髪をセットしたり洋服選んだりとそんなことに時間がかかってしまいました。
でも、こんな出会いがあるならおしゃれして正解でしたV

程なくして今度は本物の不動産屋さんが来て、いろいろと話をしましたが私が予想していたより、内見も高く査定をしてくれたし、結構良い感じの流れかもしれません。
着手した時期も年の瀬も近い１１月でしたが、準備期間としては申し分ないそうです。
担当の人はとても実直でまじめな方でしたので、信頼できそうです。
沢山質問をしましたが、どれも明確に答えてくれました。

次回は仮契約書のサイン等もあり、今度は実家でなく今現住んでいる家にきてくれる事に。
来週の火曜日１２/１です。

今週はやっと久々に丸一日休みが取れそうです＾＾

あぁ・・・とにかく山は越えたかな？

なんかすごくドジばかりしちゃった日でした。

後は野となれ山となれ。

今は売却したお金で中古マンションを買おうか、それとも結婚するかもしれないので賃貸アパートにするかなと、先のことを考えています。
とにかく賃貸アパート・マンションだと保証人の問題もあるので中古マンションの方が手を出しやすいかなという理由なんですけどね。
中古マンションを買う際に保証人が必要であるなら、アウトですけど・・・。

ちょっと相場でも調べてみよっと。

またか

今 銀行です。予定変更があったので契約料の5%を上乗せさせて頂きますとのことでお金が足りなくなりました；こうしてトホホな日は続く。

なんたる失態！

あぁぁ、やっちまいました；

まさかの寝坊です。

なんかおかしいなと思ってたんですよね。
昨日は結局朝方６時まで眠れなかったし、それから寝ても２時間弱しか寝れないはずが、「あれ？まだ目覚まし鳴らないや・・・」と自然に起きて携帯の目覚ましを確認すると・・・

なななな、、、なんと！１２時まわってるやん！！！ガーーーーーーーーーン

まだ寝起きで寝ぼけてたのでよく状況が分からなかったんですけど、いやもう動転しました！

そしておそるおそる携帯の留守電などを確認してみると、ひとつは不動産屋さんの内見確認、もうひとつは不用品回収。

ここで、もう逃げたい心境にかられましたが、でもでもやはり責任がある。
勇気を出して電話ました。

正直に「すみません！！！寝坊してしまいました！！！」と謝罪して、次の予約の確認へ。
オペレーターの方は快く対応してくれたので救われましたが。
今日はもう予約がいっぱいということで、今週の金曜日に一度は決まりましたが、再度連絡があり、今日の１８：００～なら大丈夫とのことで、とりあえず今日の内に回収は完了という運びになりました。

こうしてどういうわけか半ば強引にですが、不動産屋さんと不用品回収の順番が変わりました。本来なら家の中を空っぽにした状態で内見してもらうはずだったのに。
ここでも私の完璧主義者的な計画は見事に潰れたわけです。

ほんと人生は予定通りには進みません。

こんなドッキリはちょっと遠慮しない。←自業自得ですけど。

実は昨日目覚ましを０８：３０に設定し、その後寝れずにどんどん時間が過ぎてしまった為、途中で目覚ましの設定を０８：４５に変えました。このほんのちょっとのたった１５分の変更が今日の失態を招いたのですが、よく見たらなんと、０：４５になってました。

あぁぁ、私の馬鹿！！！！！

時間を設定する際に私がよくやるドジです。
日にちを設定する際も明日でなく、今日で設定しちゃったりもしますし。

とにかく私は間抜けです。

夜の１８：００からの時間帯は近所も出入りが激しい時間帯だな。

あぁもうそれを考慮してなるだけ回収してもらう物はスムーズに運び出せるようにまた再度準備しておこうと思います。
ドライバー兼作業する人にも申し訳ない気持ちもあるし。


もう二度と会うこともないと思うけど、最善を尽くしておかねば。


今日はのっけからとほほな気分です；

自分がやらなきゃ誰がやる？

最近、”黙秘”が癖のようになってきました。

まわりにいる大人も子供も信じてなかった幼少の頃を思い出します。
ぼんやりと違う世界にいることが多くなり、私が放っているオーラ？も以前とは変わったようで、私はまわりをよく見てないけど、まわりは私のことをよく見ているのを感じます。

以前の私の方が居心地が良かった人は少し距離を置き、今の私の方が良い人は新たに寄ってきます。
新たな関係性は私の過去を知らないので、過去と比べて私を見ないし、第一知らない。
今ここにいる私しか知らない為、一番に私がらくでいれます。

他人のことに関しては口が固い私ですが、自分のこととなると赤裸々に何でも話してしまうのは私の短所でもありましたが、今では自分のことさえも語らなくなりました。
ちゃんと消化できてるのかは？ですが、いつの間にか割り切った考え方を身につけたようです。

たまに自分のプライベートのことを「あれからどうした？」と聞かれることもありますが、「別に」の一言で済みます。
一から十まで話したところで、私にとっても興味本位なだけの相手にとっても何の足しにもなりません。
私自身、相手に期待する気持ちがあるから何でも話していたんだろうと思います。
でも今は、何の期待も無くなりました。

私は幼少の頃よく言われた「何考えてるのか分からない子」に戻っているのでしょうか。
好きなものも、ほしいものも、夢も希望も嫌なことさえ絶対に誰にも言わなかった変な子でした。
子供ながらに「それを言ったからって・・・」と、既に悟っていたのかしら？
いやたぶん、誰にも心を開いてなかったんでしょうね。

今はそれとはまたちょっと違います。
信じてた人にあれやこれや好きな人のことや夢や願望を全部話したあげくに、ひとつも叶わず、最終的には馬鹿にされ、話のネタにされただけという経験を経て、今の黙秘に至ると思われます。

私はいつかこうやって何食わぬ顔をしながら凄い変化を遂げます。
なんだかそんな気がするんです。

私が望むものは自分と神様と宇宙が知っていればいい。
なぜならそれらが連動することで望みは叶うからです。
望みを知る煩悩を持つ生き物は私だけで十分です。

他者がそれを知るということはそこからまた別の煩悩の連鎖が始まってしまう。
その連鎖は私の望みを妨げてしまうものにもなりかねません。

私はこうして今、自分の世界にはまっています。

自分で創造していく世界。
誰にも邪魔されず、静かな世界。
何も聞こえず見えない不安な世界でもあります。

でも、ここで開き直りさえできればこっちのもんです。
もうそろそろ頑なになっているのも限界なので、開きつつあります。
明日越えれば全開になるでしょう。

「荷が重い」んです正直。
知人の言葉に自分の気持ちと同じだとシンクロ・ニシティーを感じました。
荷が重ければ下ろしてしまえばいいんです。
何もかも予定通りにいかないのであれば、誰かにお任せしちゃえばいい。

修理の見積もりも来ない、不用品回収は予想以上に高額出費・・・もうお手上げです。

最後の頼みの不動産屋さんに全部任せます。

もう「あぁぁしようこうしよう」と計画することはやめます。
希望だけを伝えて、あとは宇宙へお任せします。

もう私は思い残すことはありません。
やるだけやりました。
自分の限界を知ることもできました。

はじめての体験の連続だった１１月。

長かった～～～～～～～～～～～～

今は無性にお墓参りに行きたい。
家族に会いたい気分です。

宇宙の摂理

起き掛けにちとショックなことが・・・。

もしかしたら、一人暮らしの為の引越しができないかも？です。

私の両親は既に他界してますし、親戚とは縁を切りましたので、保証人となる人物がいないのですが、職場で仲良くしている年上の女性は、いつも何かと親身になってくれるので信頼できる存在でした。目上の人で頼れる唯一の存在だったので、部屋を借りる際の保証人になってほしいと、先日お願いし、即OKをもらいました。
二言返事で「いいよ！」とのことだったので、お願いしたことすら忘れていましたが・・・
携帯のメールの珍しく彼女からのメールが。
読むと、保証人は荷が重過ぎるとのこと。信じてないわけではないけどともありました。

これでひとつまた”保証人”という新たな壁が立ちはだかりました。

”保証人”なんて、やっぱり身内の人以外はそう簡単になっちゃだめですよね。
別に彼女が断ってきたこと自体は普通のことだとは思うけど、できればお願いした時点ではっきり断ってほしかったな～と。←ま、それもしにくいか？

でも、ほんとに他に保証人になってくれるような信頼できる人がいないんです。
私はまた追い詰められた気分に逆戻りです。

そして彼女にはもう心を閉じてしまいました。
表面上では「はじめはこんな子とは絶対仲良くなれないと思っていたけど、こんなにいい子だったなんて」とか「信じてるから」なんて言ってたのに。
土壇場になって、本性見せられたような・・・なんかこの前の親友の時と同じだ。
偶然に彼女も、親友も四緑木星です。

今まで、信頼関係を築いているような素振りや言葉を投げかけてくれてただけに土壇場のNOサインは、かなり・・・ショックです。
これがあの雷の夢の暗示だったのかもしれません。
まさか、断られるなんて夢にも思ってませんでしたし。


とにかく、前途多難です。
もうそろそろ誰かにSOSを出さないと・・・。

保証人の件はいざとなれば母方の親戚にでもお願いしてみようと思います。

神様・・・・・どうして次々と私に逆境を下さるんですか？

私はその度に心が折れそうになります。

なんとか踏ん張って立ってるけど・・・また泣きたくなってきた（TT）

明日は不用品回収と不動産屋とダブルであるし。
もう、むかつく！
勝手にやってくれ！！！

あぁぁなんか投げやりになりそうでこわい。

「荷が重い」・・・って、その一言でやらないで済むなら私だってやらないよ！
私のやってることの方が保証人よりもずっと荷が重いよぉ～～～～～

うぅぅ～～～

私が挑んでいることって、そんなに困難なことなん？
めっちゃ、ハードル高いわぁ～；

早く１２月の北東取りたい。
もうちゃぶ台ひっくり返したい気分です。


でも大丈夫。
こんなに逆境があるってことはやはりこの道で正解なんだ。
これもきっと新しい人間関係への軌道修正の為に必要な過程なんだ。
↑と、こうでも考えないとやってやれない。

・・・きっときっと、宇宙は私が想像もつかないような凄い展開を用意してくれているんだ。

私も少し、この件に関して熱を上げすぎました。
変なとこ完璧主義者なので、ひとつでも疑問を感じると躊躇してしまい、心と身体のバランスが崩れてしまいます。こうして疑心暗鬼のまま進むよりひとまずこの件は手放して宇宙にお任せしようと思います。

ひとまず明日の不用品回収と不動産屋の内見が終われば、後は紙の上の話になって出向くこともそうないと思うし。
あともうひとふん張り！

とりあえずやらなければならないことはやったことになるし、結果はどれも予想外だったけど今月は、これでいいんだ。

後は宇宙の働きと運気と祐気取り効果に賭けるぞ！！！

今度は”今”を楽しむために遊びます＾＾

自然体が健康体

こんなプレッシャーの日々の中にも喜ばしい変化はあります。

内の社の主が代わったと以前ブログに書きましたが、これもまた凄い変化のひとつですけど、
この主さんとは、ずっと距離を取ってました。
なんていうか話すきっかけもなく向うからもこちらからも近寄るタイミングを失ってしまったようなそんな感じでした。

が、一昨日偶然にエレベーターを降りたすぐそこに主さんがいて、「うわぁ～」と驚いてしまいました。そのときについでで「おはようございます」と挨拶をしたんですけど、その次の日・・・休憩室にいると主さんがひょっこり顔を出し、私の近くに座りました。
私は他の女の子と話していたんですけど、それを割って入ってくる形でいきなりテレビを観ながら「これは今やってるのか？生なのか？」と私に聞いてきました。
亀田選手と内藤選手の試合のダイジェスト番組だったので「違いますよ。これは日曜日にやるので、生じゃありませんよ」と応えました。

しばし沈黙の後、さっき話の途中だったため、女の子が「で、それでその後、どうしたんですか？」と聞いてきたのでその子との話に戻りました。
かなり盛り上がっていたので、主さんはまたすーと席を立って出ていってしまいましたが。

この主さん、九星では”八白土星”なのでたとえ言葉を交わさなくても時間がかかっても相性は良いので私もどこか安心してたんです。
たぶんお互いに様子を見ているんだろう・・・と。
ちょっとしたきっかけさえあればたちまち仲良くなります。
私も、主さんの方からやっと話しかけてくれので嬉しかったです。

その後も休憩室に入ってくる人みんなから声をかけられ、いろんな話で盛り上がり、私も今抱えている問題もちょろっと相談したりもできました。

職場はほんと問題ないんです。
誰かしらいつも寄ってきて私と話をしたがりますし、私にとって良いように動こうとしてくれます。まわりから援助されていると感じます。
小さなことですが、すごく嬉しい。
プライベートでは一人でやらなきゃならないことばかりなので尚更です。

これでもし、職場でもあれこれプレッシャーなりストレスなんかあったらとっくに私は潰れていると思います。

五黄中宮といえども、先日取った吉方効果も出ているのかなと思います。
働くことが嫌になったら生活そのものの基盤が危うくなってしまいますもんね。

きっとこれもバランスの問題なんでしょう。

最近は職場内でも風邪だのインフルエンザだの大流行してますが、私は一切風邪も引かず健康体で病気知らずです。
実はこの家に引っ越してきてから２ヶ月目で不眠症になってしまいそれからというもの毎晩睡眠導入剤がないと寝れなかったのですが、最近になって飲まなくても大丈夫になってきました。
精神的に落ち着いた＝吉方効果が大きいと思います。

もちろん寝つきは相変わらず悪いんですけど、途中何度おきてもそこで薬飲もうとは思わず、自然に訪れる眠気を待ったり、逆に無理して寝ようとせずに少しでも起きてPCやったりしてます。

病院で処方してもらった薬は残り一錠ですが、これを飲む機会ももうないかな。

どうしても寝なきゃならない祐気取り旅行の時は別として。

半年近くも不眠症を患っていたなんて・・・凶方位の作用ってのは凄いです。

吉方取りながらも不眠症ではあったけど、ここへきてようやく凶作用より吉作用が勝ってきたのかなと思います。
眠れなくても「寝なきゃ！」という強迫観念は無くなりました。

もし不眠症でお悩みの方は薬に頼ることもひとつの方法ではありますが、身体のことを考えると自然な行為ではないので、吉方祐気取りもいいと思いますよ～。
私は凶方位取ってはじめての不眠症になり、吉方位取って改善しましたし。
どちらも経験できて勉強になりました☆

さてそろそろ

お仕事お仕事！！！

雷さんが頭に落ちた・・・夢

久々に１０時間睡眠が取れました。

が、夢は一切覚えていなくて朝方？頃、突然頭に雷が「ドォ～～～ン」と落ちた衝撃で目が覚めました。←もちろん一瞬の夢ですけど。
たぶん２階の物音かなんかを勘違いしたのかな～と。

でも夢占いで「雷が落ちる」を検索すると・・・・・
「この夢はもう自暴自棄になって手が付けられない状態の事
自分では認めたくない感情、例えば嫌な感情・どろどろとした感情が自分に存在しているという事も知らせています。
そして自分の感情のアンバランスさが出ています。
感情のコントロールも上手くいってないようです。
発散も出来ない状態でイライラしている時によく見る夢です。

他人に対してもそうです、誰かをひどく怒らせた時にも見るようです。

ストレス発散は一気にするのではなく少しづつした方が良いですよ。」

ということで、今の私にぴったりな暗示にも捉えられます＾＾；


今はとてもじゃないけど、同居人に気を使える状況じゃないんだけど、その同居人といえば、そういう時に限ってまるで一人で住んでいるかのような行動をするので、気に障ります。
もう冬なんだからドアくらい閉めてほしい。
毎晩酒飲んでるから、寝起きが部屋中（隣の部屋ですが、襖なので隙間から）アルコール臭で臭い。
それを私はお香を焚いて消しています。そのお香も警報機が鳴ってしまうんじゃないかってくらい焚きます（笑）

職場の飲み会も彼が行くときは私は遠慮するようにしてるけど、彼はたまには私に行かせてあげようと思う配慮も一切ないし！
今は私の方が発散したい気分なんだ！

私は普段お酒は一切飲みません。でもたまにはみんなと楽しく飲みたいと思うときもある。

もうそろそろ私もストレスを溜め込む余裕さえなくなってきてるのかも？
だからといって別にイライラしてるわけでもないんですけどね。

ここ数日続いたプレッシャーによる寝不足のお陰で昨日はぐっすり眠れた。

それでも、雷の夢は　はじめてみたので注意しようと思います。

自暴自棄になりかけているのは確かだし。

あ～もう嫌になっちゃう

仕事してた方が気がまぎれていいや。

今日は職場で好きな七赤S君が「ね～さん帰ります！」とやってきたので、つい、
「嫌だ！帰っちゃだめっ」と、とっさに腕を組んでしまいました。

しばらく組んでいたんですけど、彼は振りほどくこともなくしばし至福の時＾＾

私、今だめなんですよね。どうも寂しくて寂しくて・・・。
男性にとにかく甘えたくて仕方がありません。
もうひっついていたい気分です。
もちろん好きな異性にだけですけどね。

以前好きだった三碧Fさんは今何してるんだろう？
連絡取りたいけど、また変なメールのやり取りしてこれ以上、こじれるのも嫌だし。

こんな気持ちになるのもやはり、現実逃避なんでしょうかね。

とにかくシビアな現実より、甘い恋愛を夢見てしまう。

あ～あ～。

今日は新しい洋服が届きました。
私にしてはちょっと女らしい服です。
背中が大胆に開いてたりして。

この服着てデートしたいな。
飲み会でもいいや。

あれ？私いつの間に”女”みたいになっちゃったんだろう？

髪も数年ぶりに伸ばしているし。
このまま伸ばして女らしくなりたいな。

あぁぁ、もう恋愛したいです。

家の売却して、新しい新居に引っ越して、落ち着かないことには無理かもしれないけど。
元彼と別れた後も、まだ同居している自体　彼氏なんてできるわけないよね。

あ～あ～。

なんとかなるさ

まっ、なんとかなるよね。

昨日の疑心暗鬼モードからひと寝入りしてこんな心境です。


要は流れに逆らおうとするから苦しくなっちゃんだ。
私はいつもこの”辛抱する時期”をあがいてしまう。
苦し紛れにいらんことして、自ら壊してしまうんです。

とにかく焦って急いで闇雲に動くとろくなことありませんね。


でもこれ、この売却の件に関しては、今年の２月に引越した時点で、秋ごろから家を売る準備をしようと思ったのでファースト・インスピレーションの時期とほぼ一致しています。
ほんとは夏に一度着手しようと思い直したけど、ちょうど本格的な祐気取りを実践しはじめた時期と重なり、売却よりもまず”意味ある方位”を埋めていくことを優先しました。

あれからまだ４ヶ月しか経ってないのか。
なんかもっと長いこと取り込んでいたような気がする。

今年はあと最後に北東とって完了だ。

祐気取りをしていくうちに、今まで関係性のあった人達との関わり合い方もガラッと変わり、私自身　自分のことを置いて他人のことに首突っ込むこともなくなりました。
そのお陰で依存されたり、自分が誰かに依存することもなくなった。

ここまでストイックに自分のことだけを考えられる環境化に置かれると、やっと腰を落ち着けて未来をじっくり見つめることができるんですね。

自分が抱いている不安も希望も、よく分かる。私は自分の一番の理解者なのかもしれません。
今までずっとその理解者を外に求めていたけれど・・・。

今はもう、ベストを尽くして流れていくしかありません。

いつも迷って決断力のない私だけど、今度こそは自分で決めた道をまっすぐ行くんだ。

不安になるのも自分、それを励ましてくれるのもまた自分。


あとは成るようになる☆


捻じ曲がってしまってたスパイラルが修正され、まっすぐに伸びると人生はもっとシンプルで明瞭に映るのかもしれない。

神様・・・・・・・

疲れてる上に睡眠不足なはずなのに、眠れません。

今の状況を死ぬほど楽観視しようといくらしてみても、その後に大きな波がどっぱ～んと打ち寄せて不安だけを残して去ってゆく。

その繰り返し。

頭が変になりそう。


この状況はもしかして・・・私追い詰められてる？

もしかしてやっちまった？？？・・・の？

未だに来ない見積もり書。保険会社にも請求することもできず、お金は出てく一方。
壁の損害はひどくなる一方。

物事は確かに進んでいるけれど、状況は苦しくなる一方・・・。

こんな状況が一体どうやって好転するのだろうか？

まったく予想もできません。

このままだと業者のいいように金をまきあげられ、何も知らない世間知らずな私はあれよあれよと身包みはがされてしまうようなそんな不安を感じます。

最も信用できない不動さん屋なんて・・・太刀打ちできないよ；

あぁぁ、いかん。

弱気になったらあかん。

だって、今日の業者だって結局最終的な見積もり書を提示したのは仕事終わってからでしたよ！今更だけど、本来なら仕事はじめる前にキチンと金額を提示しなければならないはずでしょ？

あぁぁ、いかん。

こりゃ疑心暗鬼に陥っている。

だって、すご～く”影”が濃く見えるぅぅぅぅぅ＝＝＝＝

光はどこ？

なんも見えない。

もう投げ出してしまいたいし、全部白紙に戻したい。

もう嫌だ。

こんなこと嫌だ。

普通に生活したいよ。

一人で挑むなんて・・・こんなむごい事・・・。

何で私がこんな目に？

なんでこんなことしなきゃならないのよぉ～～～～～～～～～～～

わぁ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＾

あぁもう、まじで嫌気がさしてきた。

神様・・・どうか哀れな私に神のご加護を・・・・・・・・・・・・・・

私が私のサンタさん

先ほど、うとうとして寝たのかどうかも分からないけど、一時間ほどして起きると、妙な虚しさに襲われました。

どうもこの任務・・・というか、今自分がしてる
「過去を葬り去ろうとする行為」は、心も身体も複雑な反応を示すようだ。

気分転換をしようとゆっくりバス・タブに浸かっても急に涙が溢れてきて悲しくなった。
こんな時に甘えられる存在もいない自分が自分で虚しくなった。

私は強い人間だとよく言われるし、自分でもそう思ってたんだ。
身体（行動）は心に従うっていうけど、その心が微妙な波を打っている時は、行動する際、無心でいなければやってのけることは難しい。

たまに思う。

これは私の意志じゃないのかも？
私はただ、何か目に見えない力によって動かされているだけなんだと。

だってね、こんなことけして楽しいことじゃないもん。
こうするしか前に進む道がないから、してるだけで。

過去を葬り去って新しい未来を手に入れる？
それってどんな未来？
本当に私が望んでいることは一体なんなんだろう・・・。
一人で何やってんだろう。

こんな思いまでして、やりたいことなのかな。

どんどん時間が迫ってきて、その度に過去から遠くなっていって私は自分の育った場所や帰る場所を自ら消してしまうんだ。

手放して空っぽになってまたゼロに戻るんだ。
なんだか怖いような気もしてきた。

しがらみってのは案外手強いな。
懐かしさについ、ほろっとさせられる。

家族がほしい。

また家族ってものをほしがるなんて・・・施設で暮らしてた幼い頃のあの思いと一緒だ。
またこんな気持ちになるなんてね。

自分が居てもいい場所がほしい。

途中まで自立して一人で暮らすことを目標にしてたけど、今は急に一人になりたい気持ちより、温かい家庭に憧れを抱いている。

心はいろんなものを私に見せてくれるものだ。

できるなら可愛いこの子（自分）に与えてあげたい。
本当にほしいものを与えて喜ばせてあげたいんだけどな。

私は私のサンタクロースになれるかな・・・・・・・・。

不用品回収・パート１

おなか空いたぁ～、しかも眠い。

只今、実家の不用品回収第１回目を終え、帰宅したところです。
お腹がぐーぐー鳴り、たらこスパゲティー作りながら、洗濯しながら、ブログ書きながら。。。
ながらながらです。

・・・・・・・・・・・・・・・

あぁぁ、たらこスパゲティーうまかった＾＾

ところで、なぜ不用品回収が第１回目かというと、業者さんの方の都合もあり一回で２ｔトラックよりも、今日とりあえず半分持って行ってもう半分は後日という流れでないと出来ないとのとこで、来週、不動産屋さんの内見の日と同日に最後の回収ということになりました。

さて、全額でお幾らだと思いますか？ざっと見積もりしてもらった時点で「１０万は確実に越えます」との言葉に既にびびってしまいましたが、私もここでひるんではいけないと思い、「買取してもらえる家具はないですか？」と聞いてみましたが、不景気なご時勢なので中古品を買い求める人もいないし、なのでうちでは”お値引き”という形でまけています」とのこと。

ま～なんやかんやで約２５万。そこから３万８千円値引いてもらって計２１万でした。
内金の１０万は今日払い、残りは最後の回収日に支払います。
まっ、なんとかこの金額ならかき集めれば払えない額ではありませんけど・・・正直スカスカです＾＾；うぅぅ

これで自動的に修理費用が出せなくなりました。これはもともと保険適用の為の見積もりだったので、善しとしよう。

業者さんの方もかなり予約がキツキツ状態で、今日も来週も無理を言って優先してもらいました。この後のお客さんをキャンセルして怒られてしまったそうです。
きっと私の方が都合的に余裕があるんですけど、仕事の日を立会いに当てたくなかったというのが無理を言った理由なので、かなりわがままなお客なんだと思います（笑）

とにかく、引越し等で家具などの不用品を買取ってもらいたい場合は、大型のリサイクルセンターに頼んだ方が良さそうです。
そしてそこで買い取ってもらえないものは不用品回収に頼むのが賢いかなと。
私の家にあるものはほとんどが年代もので買取してもらえそうなものはなかったので、不用品扱いで正解だったかもしれません。

今回、頼んだエ〇ロジー・ジ〇パンさん。
かなり手際もよく、迅速でした。数ある不用品回収社さんの中でも値引率が高い方だと思います。でもこの”値引き”というのも合計金額からではなく本来は作業料？からしか引かれませんので、今回は初回ということでサービスで合計金額から引いてもらえました。

私の実家は父が塗装業を営んでいたので、そういった業者さんの相場というのも大体ですが、分かります。これは裏の話なんでしょうけど、たとえば２ｔトラックまるまる積み放題で３万で持っていってくれます。私はそれを知っていただけに、安いんだろうと思ってました。が、
しかし、そこに仲介業者が入ると、人件費等もろもろが発生し高くなってしまうんですよね。
表商売だと、裏料金の７倍はするんだということが分かりました。

ほんとはこれ、知り合いの人に頼めば裏料金で出来たことなんですけど、その知人とは例のたかりやの老夫婦なので、もう関わり合いたくないし。
これは人生の勉強代として前向きに捉えようと思います。けして無駄にはしないぞ！

あぁぁ、ほんと少しだけど貯金しておいてよかった（ほっ）
金は天下の廻りものですからね。きっと何倍にもなって返ってきてくれると信じています☆
それに私はあまりお金に執着心がないせいか、今回のことも「こんなに高くついた！」とは思わず、「払える予算内で間に合った！」と思う気持ちの方が圧倒的に強いです。

これからまた節約生活を強化して貯金しよっと。

そうそうお金に対しての執着心で思い出しましたが、数年前ある前世療法のカウンセリングで、
「何か聞きたいことはありますか？」と聞かれ「私はお金持ちになれますか？」とたずねたことがあるんですけど、そのときの回答は「あなたはお金に執着心がないようですね。本当にお金持ちになりたいと望んでいるんですか？」と逆にたずねられてしまいました。
そういえば、あまり無い。。。
なので「じゃ、どうして私はお金に執着心がないんでしょうか？」と別の質問をしてみました。
すると「ある前世で、家が全焼し家族も財産も失った経験をしているため、失うくらいならはじめから何も所有しない方がいい」と強く思ったからだそうです。

すべてを手に入れてその大事なものをすべて失う経験をすると、、、執着することさえ怖くなるのかもしれませんね。

私は人に対しても、深入りすることをためらいます。飼ってたペットにさえいつお別れしてもいいように毎日毎日「愛してる・ありがとう」といい続けましたし。
この人がいなければ！と思うこと自体避けようと無意識に心に線を引いてしまうのもまた、前世の経験の影響なのかな？

実際に、「あぁぁ、一生一緒にいたい。離れたくない」と心底誰かを思った瞬間、その後必ずその人は死別してしまいます。もしくは居なくなって二度と会えなくなります。
そういった経験を何度もするうちに「そうか、本当に大事だと思うと失ってしまうんだ」という定義が確信になりました。
だから私はどんな人にも、二度と会えなくなっても良いように接しているつもりです。
正直な自分で、本気で本心でぶつかっていく。
日々、そうしていればいつ失っても後悔はしないでしょう。
それでも足りないという想いが残るならば、あの世にいってからでも補足できればと思っています。

「現世でもっとしてあげたいことがあったのに、できなくてごめんね」って。

あぁぁ、ここは現世なのよね。

私の大好きな人や動物は既にみんなあの世に旅立ってしまいました。
「なんで私を置いていくの？」といつも泣いてしまいましたが、でもまたいつか会えるそのときがくるまで、私はこの世で挑戦し続ける。
そして土産話を沢山もっていくからね。

私は、みんながいるから頑張れるんだ。
孤独だけど、ひとりぽっちじゃない。

よっしゃ～☆来週も頑張るぞ！！！

”悩み”と”問題”

うぅぅ、今日は寒かったですねぇ～。
冬到来って感じです＾＾
今年は雪が見れるかな？

私は今、ちょっとそわそわしてるんですけど、なぜかといえばもしかしたら思いのほか早く引越しするかもしれないと思っているからです。
かといってどの方位に引っ越せば良いのかも分からないし。

そんなことより明日の不用品処分は一体幾らかかるんだろう？というのも不安はあります。
大型家具はセミダブルのベットだけとはいえ、なんだかんだと処分したい物は沢山ありますし、売れるものなら売りたいし。査定をしてすぐに買取値段や処分費用が出るというので、それで納得できれば即持っていってくれます。なんとも便利ですね。
明日遂に、実家が空っぽになるんだな～。
まー、こういう経験をしておけば今後、無駄な物を買い集めることもないでしょうけどね。
いざ、処分したいと思うときに困るので。

どうか格安で済みますように・・・アーメン。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

全然話は違いますが、皆さんは”無言の空間”って大丈夫ですか？
例えば誰かと一室に二人きりになって無言が続いて・・・という空間、あるいは時間。
私は全然大丈夫なんですけど、この”無の空間”を苦手とする人って結構いますよね。
無駄にくだらない話題ふってきたりする人。
別に何も話さないからって犬猿の仲ってわけでもないし、逆にすごく話したからって仲が良いって訳でもないと思うんだけど。

仕事中、特に忙しい時にもいらん話をしてくる人いますけど、そういう場合私は大抵無言でいます。集中力がそれによって途切れてしまうからです。
向うからしたら「人が話しかけてるのに、なに？」って思うかもしれないけど、私からしたら「忙しいのに、なに？」って感じで相手の自己満の為に私がダシにされるのは迷惑です。

”無言”というのはかなり効き目があります。何も言わず相手に気付かせ考えさせることができるからです。
「なぜ、話しかけても返事もしないんだろう？機嫌が悪いのかな？あるいは私が、何かしたのかな？」等々。


最近入ってきた新人君。曲者ミント君ですが、私はずーと挨拶だけして指示だけしてその他はまったく話かけもせずにいました。
「この百万ドルの笑顔も通じないのか？なぜだ？俺が何かしたのかな？」とでも顔に書いてあるかのような微妙な表情を見せていましたが、私の心がOKを出した瞬間・・・彼に対しての態度がガラッと変わりました。
自分でもどのタイミングで何のきっかけでなのかは？ですが、とにかくOKサインが出たんです。

今まで無言でいた私が急に「ありがとうね！」と笑顔で言うと、彼の顔はパッと赤らみ、本当の笑顔（作り笑いでなく）が見えました。
今では以前のような甘えはなく頑張って仕事をしてくれるようになりました。

とにかく”無言”というのは多くのことを何も言わずして相手に伝えることができるんです。

今、私には”悩み”というものがありません。
越えていかねばならない問題があるだけで。
悩みと問題はなんとなく似ていますが、違いがあるとすれば前者は複数の選択枠があり、後者はひとつしかないことですかね。

悩みとは、答えのないもの。
問題とは解決していけるものだと思います。

というわけで、明日も問題を解くことに専念したいと思います☆

人生の旅立ち

結局、３度寝しちゃいました。

２度目のときは、鉄火巻きを目の前で作ってもらっている夢を見て、

３度目は胸が大きくなってる夢でした。豊凶手術をしたようでしてかなりの巨乳になってた！


夢占いでは↓

「胸が大きくなる」
　人生が発展的な方向へ進み出す

うん、吉夢だ☆

そういえば先週、修理の見積もりに来てもらったけどまだ見積もり書届かないなぁ～。
明日は不用品の買取＆処分の日です。
どうせまた、作業中に近所のおじさんがぎゃーぎゃー喚きちらしに来るんだろうと予想されますので、一通り処分するものが決まったら銀行に行くとか言いつつ、家を空けようと思います。

引越しの時も騒がれ、修理の見積もりの時も・・・どちらもたまたま近所を通りかかっただけなのかな？と思いたいけどどうもそうじゃなさそうだし、こういうことされると余計警戒してしまいます。

実家に足を運ぶのも明日と、来週の不動産屋さんの内見と、２回だ。ごみ捨てに１回寄るとしても３回。あっそだ。修理頼むとして４回くらいないし５回かな。
不動産屋さん次第で、修理も行うかどうか？という事になるだろうし、できれば一度更地にして新築建ててくれる人に売りたいな。

私は、こうして一つの家の代に終わりをもたらすことになります。
本来なら継いでくはずだったけど、これはその家が背負ったカルマの浄化になるのだろうか？因みに私は里子なので血は繋がっていません。
義父の父親は若くしてこの世を去り、義父とその兄妹達はその後ばらばらに育てられたと聞いています。私の〇〇家はどうやら、跡継ぎに恵まれていない家系のようです。
先代で何かあったのかもしれませんね。

私が里子として来ることを義父の親戚は妨害しようとあの手この手だったそうです。自分の親戚夫婦を家に入れることさえ提案してきたみたいですが、断固として母が反対し、どういう訳か跡継ぎとしてふさわしくない私に白羽の矢が刺さったわけです。どうしても女の子が欲しいと譲らなかったのは義母の強い要望があったからみたいです。
なぜ母はそんなにまでして女の子を望んだのでしょう？
とにかく義母や私・・・すべて”女”がこの家系の消滅を招いたわけです。

母はもしかして、思ったより早くこの世を去ることをどこか分かっていたのかもしれないとさえ思います。私はまるで先代から続くカルマの”終止符を打つ為”にこの家に来たような・・・そんな役目を持って来たとしたらやはり、最後は綺麗に大掃除しないとな～。
親戚をはじめ、隣近所との不毛な関係もです。

これでほんとのほんとに「天涯孤独」となるわけですが、もともと里子だったので小さい頃から孤独とは仲良しです。今更怖がることは何もありません。

以前、ある気学の鑑定を受けたとき、こんなことを聞かれました。

「あなたの幸せはなんですか？」

私はしばらく考えたあと、こう応えました。

「自分のやりたいように自由に生きることです」

すると・・・

「そうですね。あなたの人生はそれでこそ輝きます。あなたが本当の意味での”試練”に耐え乗り越えた後、真の幸せを手に入れることができるでしょう。この”試練”が何を指すかあなたには分かりますか？」

と聞かれましたが、私にはまだその時点では具体的には分かりませんでしたが、今、まさに”試練”の時を向かえ「これだったのか！」と痛感しています。
断ち切ることの難しい繋がり・・・それは重い過去のしがらみという名の鎖です。

過去が私に囁きます。

「こんな大それたことをしてもいいのか？死んだ両親が哀しむぞ？まるで恩を仇で返すようなマネだ。ここに残り、この家の後を継ぐ事がせめてもの恩返しじゃないのか？」と。

この世界（物質世界）ではそうかもしれません。それが普通でありまっとうな道なんでしょうけど、もっと別の世界から見れば私の祖先とこの家の祖先の因縁又は縁なんかもあるのではないでしょうか？
それを紐解くことは今更できませんが、一人残された私の決断だけが未来栄光へと繋がっていきます。そう思うとすごく重要な役目を持っているのかもしれません。

旅立った魂たちは仏となり、この世に残された者が幸せになることを望み、応援してくれていると思います。形式にとらわれることなく、子孫が絶える絶えないなんて次元でもなくです。
それにこだわるのは生きている人間だけだと思います。

私はこの歳になってもまだひとりで立ったことも自由を手に入れたこともありません。
常に誰かの監視の下で生きていきました。

そして愛すべき異性が現れても、背負っているものが大きすぎて私はその重さに押しつぶされてしまいます。

ようやくこの重荷を下ろすときがきました。
あまりの身軽さに空に飛んでいってしまうかもしれません（笑）

やっと鳥かごの中から出れるんだ。

既に目の前の扉は開いている！

”ちゃんちゃん”な話

うぉぉぉ～、また寝付けませんでした；

何度もトイレに起きてしまい、もう３時か～。あぁぁ。

思考がぐるぐる回転しちゃって止まりません（＞＜；）

こんなんで今週末越えられるのだろうか？ちと心配。

私は、人にも誰にも、ブログにさえ自分の本心は明かしてないんだな～と、そんなことを実は考えてました。
自分でさえ気付いてなかった・・・というか認めたくないというか・・・本心なんてそんなものだらけかもしれませんね。

今、私が好きな異性の七赤金星の彼は私より１０歳以上も歳下です。
彼はいつも私と話すとき、私の目をまっすぐに見ます。
私もその目に釘付けになって目が離せません・・・が、彼には４年も付き合っている幼馴染の彼女がいて、そろそろ結婚するために貯金を始めたそうです。

まっ、そんな話を聞いても私の中では”好きなタイプ”という定義の元に彼の存在があるので、別に取り乱したり嫉妬したりすることもありません。
私には手の届かない別世界の人みたいな感覚があり、これが上手い具合に感情にシールドを張ってくれています。

根本的に、”無理”ということが分かっている相手ですのでね。

歳の差＋彼女＋？？？いろんな障害もある。

けれど、彼とはアイ・コンタクトができ、目と目で互いの想いが通じ合っているという感覚があります。これは私の勝手な思い込みかもしれまんが、他の人には意識して思いを送ったりするときもありますが、彼には無意識で・・・やってます。
ただただ”嬉しい”という思いが私の目から身体からあふれ出ているのをきっと彼は感じていると思います。うわぁ～なんかこうして言葉にすると超勘違い女みたいで嫌だな；あはは

でも、めげずに続けますと、私と彼は無意識のうちに惹かれあっているんですきっと。
でも、彼もまた私のようにシールドを張って”そうじゃない、有得ない”という世界を創っているのかもしれません。

このシールドを取っ払う方法も術も、理由も今は思い浮かびませんが、もしこれが取れたらどうなるんでしょう？

七赤金星は二黒土星（私）とは相性もいいですが、彼の好きなところは物事をハッキリ言えるし、私の大の苦手な自己主張がちゃんとできるというとこかな。
適度に距離を保ちつつかまってくれるし、年下なのにお兄ちゃんのように思えます。

思えば私は随分前から、彼のことは気になっていました。
だけど、はじめから彼女がいることは知っていたし・・・心と本心とはまた別のものであり、コントロールもできるものなんでしょうね。

私が一人でぽーとしている時はいつも気付けば彼のことを何時間も考えていることがあります。

分かってます。

このシールドを取れば暴走しちゃいます。
当たって砕けて自尊心もプライドもガタガタに傷つきます。
いい歳して、若い異性にのぼせ上がっている自分を恥かしく思うんでしょう。

そだ、これは恋でも憧れでもなくただの妄想だ。

・・・・・・・・・なんでこんな夜中にこんなこと書いてるんだ？

はぁ～寝よ（苦笑）ちゃんちゃん

誰かを求める気持ち

今日はミスチルの”エソラ”で気持ちよく目覚めましたが、聞きほれてしまったようでそのまままたうとうと３０分程寝てしまいました。
ちょうど配達が来て起きたんですけど、あのままだったら完全に遅刻してた！あぶねっ

そして久々にちゃんとした？夢を見ました。

最近、「神社」がよく夢に出てくるんですけど。

今日のは、

私は神社の鳥居を走って通過してるんですけど、鳥居の中央になんだかロープのようなものが張られているのに気付かずまるで、マラソンのゴールのようにそのロープを切ってしまいました。
慌てて、戻ったんですけど・・・。

すると２匹の犬（たぶん狛犬）がだだだっ！と近寄ってきて私は両手をぐーにして何かを握っているようです。握り締めた右手の方を一匹の狛犬がツンっと突き、二匹の狛犬は激しく吠え始めました。その瞬間、側に神主さんのような人が現れこう言いました。

「その（右手の）人のことは諦めなさい」

その言葉を聞くなり、私はわぁ～と大泣き出してしまいました。
右手と左手には、思い当たる異性への気持ちが握り締められていたようです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「神社」
神社やお寺はテレパシックなシンボルの一つ。夢主の信仰心、あるいは霊的な守護、強運をあらわしています。
生活状態の変化などを警告していることもあります。また、よい意味で運命的な導きを暗示します。稲荷の祠や神社の鳥居は、夢主とその土地との結びつきをあらわしていることがあります
。

「犬」
犬は種類によって、いい意味にも悪い意味にも解釈できます。主に友達づきあいをあらわすシンボルです。
女性限定の夢ですが、かわいい小犬（子猫など、かわいい動物全般）が人間の子に成長するイメージなら、時に妊娠の徴候になっていることがあります。不思議なことに、夢で見た犬の性別がそのまま生まれてくる子供の性別となっています。
無気味な黒い影のような犬やひどく年老いた犬、あるいはよく吠える犬の場合、人間関係での危険を知らせる警告だったりするので、夢の状況を思い出して全体的に判断することが必要になってきます。
白く毛の長い犬がなついてくるのは友達ができる暗示です。または誰かからの援助をあらわしています。

襲いかかる犬は誰かの裏切り行為。気の合わない上司や友達を意味している場合もあります。夢の中で吠えられないよう注意してください。かわいい感じだと良い出会いを暗示。

「手」
手はもっとも身近な人をあらわすものです。また、コミュニケーションのシンボルでもあります。人間関係の見直しや交際の仕方など、夢主にとって警告や忠告をあらわしていることもあります。
夢主の手が切れていたり、手を失った人物が現れる場合は特に注意してください。主に左手は母親や女性を暗示し、右手は男性や父親を暗示します。
大きな手は幸運や報酬を暗示することがあります。


「泣く」
皮膚に出来た傷が血を流し、かさぶたになり自然に消えていくように感情的な体験は、夢のシンボルに形を変えたり、自然に消滅していくものです。
目が覚めていつまでも泣いていたりするのは、現実に体験した複雑な感情を理解しようと夢の世界へ持ち込んでいるからです。
つまり泣く夢は魂の浄化なのです。涙で清めた後には嬉しいことが待っています。
泣くことと笑うことは、肉体の状態にも関係している生理的な夢です。
目覚めた後にも涙を流していることがあります。こういった場合、慢性的な疲労や拘束状態からの解放をあらわすことがあります。


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

夢占いでは↑こんな感じです。「眠り男の夢占い/参照」

あぁぁ狛犬ちゃんに吠えられてしまいましたねぇ～。
でも、目が覚めても泣いてたわけじゃないし・・・私の右手に握っていたあの彼・・・。
まだ忘れられません。元気でやってるのかな？ふぅ～（ため息）

「諦めなさい」と言われたけど・・・そうね、内心は諦められない気持ちでいるんだよね。
もう成す術もないんだけどさ。


今日はほんとは行きたいなと思うメンバーの飲み会があったんですけど、ちょっとした理由で断りました。まっ、仕方ないな。

あっ、そうそう。例の五黄の横暴先輩は、なんか祐気取りから帰ってきたら様子が変わって物腰が優しくなりました。今日も、無理を言われたんですけど、私がどしぶしぶもじもじしてたら向こうから「疲れてる？じゃいいや」と断念してくれましたし（ほっ）
あっ、そっか！断ったくせに今日飲み会なんて行ってたらやばかったな！？
あぁぁ、何はともあれ行かないで正解だったみたいです。

何か・・・最近、人恋しいな～。寒くなってきたから余計かも。
あんまり寒しがるようなタイプでもないんだけど、柄にもなく寂しくなります。
こんな時、いつも癒してくれた猫ちゃんも居ないし。

でも恋はしてます。
絶対に不可能な恋ですけど、それでも別にいいかなって。
実は今日の飲み会にその人がいたんですけどね。あぁぁ、少しでも側に居たかったな。

切ないわぁ～

元気です＾＾

ふぃ～、帰ってきました。

祐気取り後に休む間もなく職場に直行とフル・スロットルの１日でしたが、祐気取りのあとは
いつも元気で疲れ知らずV

吉方位のパワーを吸収するってほんとに凄いんですね！！！
細胞から活性化するみたい。
けして空元気とか、興奮状態とかではなく身体の中から・・・表現するのは難しいんですけど、とにかく”元の気（←元気）”が湧いてくる感じなんです。

北西の祐気取りはこれで３回目ですが、１回目のときは死ぬかと思うくらいの”毒だし”？”浄化作用””好転反応”いろんな言い方がありますが、とにかく心身ともにきつい状態が凄かったけど、２回目以降からは出なくなりました。

北西自体、訪れる神社さんがとても素晴らしい＆私に合っている？（←失礼かな？）ようで、いつも感動感動の嵐です。
そこにたどり着くまでの道のりは確かに険しいのですが、それだけの価値は十分ありますっていうか、無事にたどり着けたということでもう十分、有難さがこみ上げてきます。

とにかく普段なら今くらいの時刻なんかには既に布団に入っててもおかしくないのですが、さほど眠気もなく・・・まだまだ起きていられそうなほど元気です＾＾

あっ、そうそう余談ですが旅先から携帯でブログをUPして、改めてPCで見ると新鮮に感じますね。私はなるべく携帯料金（パケット）を節約する為に、インターネットはPCで見るようにしているので旅先で路線を確認する時くらいしかネットに繋がないようにしています。

ま、小さな事ですがこれでも随分違うんですよ～。

それでもついつい高崎から帰る電車の中で、ミスチルの”エソラ””"and I love You"
"蘇生”の着うたを取ってしまいましたけど＾＾；
明日は”エソラ”で目覚めるぞ！わぁ～い

今日は予報通り雨ですね〜。しかもめちゃ寒い(>_<)

チェックアウトが10時かと思ってたけど11時でした。まっ電車時間の30分前に出なくて済むので良かった。

昨夜は一度0時に目が覚めてしまい、そのまま起きてられる状態だったけど、今日が仕事なので薬飲んで寝ました。

気入れをするとどうも寝付きがいつもより悪いかな〜。
なんか元気になるせいかも？

今日は職場にあまり会いたくない人が2人もいるので気が重い(∋_∈)

気入れ完了

先程、指定時刻に天然温泉に向かうと、2〜3人の方が入ってましたが、次々と上がり遂には私1人になりました。外湯は若干露天風呂風で仕切られていたので、集中する為にメモ書き持参で入りに行きました。

結局最後まで1人きりで入ることが出来、身体も温まり気も入りました！

うっしゃ〜眠いぞぉ〜(ρ.-)

今日は22時には就寝しようと思います。あまりの眠気でとても起きてられないや。

こちらのア○ホテルさんは、初めて利用しましたが結構良い感じです。騒音も無いし天然温泉もあるし、とにかく駅から直通っという立地の良さ。明日は雨みたいですけど折畳み傘を持ってこなかった私としては駅が近いのはなんとも有り難いです。

やっぱり

牛タン弁当買っちゃいました。おいしそ〜

到着しました

高崎駅に隣接したビジネスホテルに到着です！9階の部屋です。

これから温泉の時間までのんびりしたいと思いますo(^-^)o

旅に出ました

今、赤羽を出ました。節約の為、各駅停車で向かいます。
赤羽から終点の高崎まで約一時間ちょっとかな？
今、高崎駅ではイルミネーションの展示物があるらしく、到着する頃はまだ夕方だから点灯はまだかな〜。

そういえば起きてから何も食べてません (>_<)

駅に向かって歩いてる時にどうりでお腹がグ〜グ〜鳴る訳だわ。
高崎に着いたらまずは食料の調達だな。

ミスドや京樽が駅ビルにあるらしいので、夕食＋夜食＋おやつをゲットしよ。

ほんとは今日また榛名神社へ足を運ぼうかなとも思ってましたが、中途半端に睡眠不足気味なので無理はやめておきます。

今月は五黄月なので裕気取りの効果は薄れますが、行かないよりは行った方が勿論良い。お水もお砂も取れないけれどせめて温泉だけは浸かってきます！

おっ、やっと大宮です。

北西・祐気取り

あぁぁ、眠い・・・。寝たのは結局、朝方６時でした。
一度１０時に目覚ましで起き、二度寝して１１時半に本気で起きた。

少し夢を見たんですけど何か創作をしながら”すべて上手くいくなんてない”と言ってたのを覚えています。”完全”というものはないんだな～と、寝起きにぼんやり考えてましたっけ。

とにかく中途半端な睡眠をとってしまったせいか、体がだるい。

昨日はストレスのせいか？続けざまにネットで洋服を衝動買いしてしまいました。

それでもクレジット・カード払いはやめて前払い・着払いにしました。
カードがあると便利な分、金銭感覚がおかしくなってしまいます。
最近、手放そうかなとも思っているクレジット・カード。
というのも、ずっとトラブルもなく銀行口座から引き落としされてたんですけど、最近になって何度も続けて「引き落としできませんでした」との通知が来るようになり、その度に銀行に足を運んで確認しなければならない状態が続き（もちろん口座にはちゃんと払い込み金は入っているのですが）、正直うんざりしてきました。
かなりうんざりしたので、引き落とし口座を代えたくらいです。それでも尚、同じ督促通知が来るので「は？」って感じです。
後日、「引き落としできました」との通知がきますが、この間一切口座は動かしてませんし、お金は以前から入っている状態なので明らかに向うの手違いなんだけどな～。

何度も引き落としに遅れが出ると自動的にカードを取り消しにされてしまうようだけれど、もうそうなったらなったでいいかなと思っています。


おぉぉっと、これから祐気取りに行かねばならないのに、こんなにのんびりしてる場合じゃないか！

そろそろ準備しないと！！

ではっ＾＾

気学は魔法じゃないけど

あぁぁ、一度寝付いたものの２時間ばかしで起きてしまいました；
寝起きに、ぼ～と例の五黄の先輩から言われたあれやこれやの暴言を思い出し、頭にきて益々目が冴えてしまった（怒）

明後日は新月だし、こんな時に、ネガティブな意識にフォーカスしたくはないんだけどな～。
自分の都合ばっかり主張してくるけど、あなたに都合があるってことはあなた以外の人にも都合ってもんがあるってことだよ！

頑として譲らない私の態度に怒りがピークに達したのか、最後の最後は「私の歳を考えなさいよ！もう歳なんだから！！！」と捨て台詞のように吐いてたけど、歳だからって何でもありなのか？

「旅行行って一人でのんびり温泉ばかり入ってんじゃないわよ！」なんていわれたけど、有給使ってプライベート何しようと関係ないやん。
「旅行なんていいながらほんとはどこにも行ってないんじゃないの？」とまで言われたし（超怒）

そこまで疑心暗鬼になっているだなんて、そりゃまわりから”更年期障害”だと噂されるのも無理はないかもね。かなりのヒス状態ですもん。
プライベートが充実してないせいで、そのうっぷんを仕事場に持ち込んで当り散らしているとも言われていますが・・・どちらも正解かも。

こういう人に共通して言えるのがやはり「感謝の気持ち」がどこにもないことです。
自分の都合次第でコロッと態度を豹変させ周囲を惑わせる。
一白男性も、急にゴマすり攻撃を炸裂し、ゴマすった相手に気味悪がられ避けられている始末です。下心のある好意（行為）なんて誰も喜びやしませんよね。
あまりに度が過ぎるとただの有難迷惑になるだけで、これもまた自分勝手な自己顕示欲の末路なんでしょうか。

どちらも５０代ですが、いい歳してほんと呆れます；

仕事のことをとやかく言われるのは職場だし、仕方ないかなとも思えるけど、プライベートまであれこれ口出されると、まじでムカつく。
しかも私がしてる旅行は気ままな一人旅とはまったく違うし。
目的を持ってやってることだし、それに加えてたった一人で解決しなきゃならない案件だってある。

そんなことも知らないくせに文句だけ言いやがって。
私も別に自分の私的なことを言うつもりもないので、話半分程度濁していますが。

それなりの覚悟をして臨んでいることだし、多々試練や困難はこうしてあるんでしょうね。
あっちからもこっちからも、関係ない人が私が成そうとしていることにケチをつけてくる。

でも・・・・・けして邪魔はさせない！

妨害しようとすればするほど、私はパワフルに立ち向かっていくぞ☆

「北風と太陽」という童話でも読んでなさい。

北風ばかり吹いてるさぶい奴らなんかほっといて、私はひたすら太陽を目指す。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私は最近というより祐気取りするようになってから、職場で「あっ、いいな」と思う男性から
好意的に接してもらえるようになりました。
そういう相手から求められたり（←変な意味ではありませんけど）するのはなんとも心地の良いものですね。
異性に限らず同性も同じように「可愛いな、好きだな（これも変な意味ではありません）笑い」と思えるような女性（年は関係なく）から好意を抱かれます。

今現在、新しい関係性の中で心地よさを感じ、古い関係性に嫌気がさしているといった状態です。


皆さん！（☆読んで下さっている方々☆）←突然

今までの人間関係、友人関係をもしかして当たり前のように思ってませんか？
もしくは”腐れ縁”だから、”旧友”だから、”今までずっとそうだったし”とか思ってませんか？

それは良いにつけ悪いにつけ、けして当たり前ではありません。

自分の生まれ持った環境や状況、宿命や星回り・・・うぅぅとにかくなんやかんやあるでしょうけど、でも、これは変えようと思えば変えられます。
人は”変わらないもの”に対して安堵感を覚えるものですが、その”変わらないもの”が例えば自分にとって居心地の悪いものだったとしてもその安堵感にいつしか慣れてしまい、”良いものだ”と勘違いし続けてしまうように思います。
私もずっとそうでした。

仲良くなる子はいつもライバル心むき出しで、私の好きになった男性を横取りしようとするのが”当たり前”だったし、とにかくその子たちの横取りの理由を後で聞くと口をそろえて「あなたを捕られたくなかった」と言われるのが”当たり前”でした。
今、思えばちょっと怖いです・・・そこまで依存されるなんてね。

歳が近いと↑こんな感じ。
歳が一回り上でも常に私はその人の彼氏の代りになってしまいます。
まっ、本質が”男よりも男らしい”ので仕方ないのかもしれませんが私にとってはなんとも迷惑な話です。

とにかく老若男女問わず少しでも深く関わり合うと依存されてしまうんです。
四六時中、監視されますし。毎日電話なんて”当たり前”。
一生一緒にいよう←みんなが私に言ってきた言葉です。同じ家に住もう、同じ墓に入ろう・・・こんな言葉を伴侶でもない存在から言われ続けてきました。

一生一緒に居たくないといわれるよりはまだマシかもしれませんけど、でもなんか重いものを感じませんか？束縛や独占欲、所有欲・・・私が苦手とするものばかりですし。
監獄で監視の下、生きませんか？にも聞こえます（笑）


とにかく、長年当たり前のように繰り広げてきたこんな↑気色悪い関係性から抜け出し、本来自分が望む自由な関係性を得ることが徐々にですができるようになりました。
それは今まで自分自身”苦手だな、無理だな、有得ない”と思って自ら疎遠にしていた関係性とも言えます。

接しているほんの短い時間に交わす密度の濃い気持ちと言いますか、その後離れてしまえばさっぱりしているというなんとも新鮮な関係性は、なんとも心地の良いものです。
常に相手に対して新鮮な気持ちでいれますし。

今、最も私が絆を深めている相手は自分自身なんです。
自分と対話する時間を意識して取ることで、自身の気持ちを理解しようとする時間もそれだけ多くなります。これだけ自分と親密にしていると、他者とはさっぱり関係がちょうどいい。

一番身近な存在（自分）との絆を深めない限り、私にとっての真の伴侶は現れないと思うし、たとえ現れても、信頼することも絆を深めることもできないんじゃないかとさえ思います。

古い自分を捨てて、新しい自分を受け入れる。
それは辛く悲しいことだと思っていたけど、まったく違いました。

まだまだ私は自分という存在を理解できてないけど、信頼することはそう難しくなさそうです。



結論からいうと・・・・・

”気”は変えられる。

これは魔法なんかじゃない。

あぁぁ、やっぱりおもしろい、気学って＾＾

１と５の暴走

今月は、一白水星に続き五黄土星も暴走してますね～（悪い意味で）。

五黄なんて、もう八つ当たりもいいところで何かにつけてつっかかってきます；
私にも、その火種が飛んできました。

断固として横暴な五黄の態度は振り払いましたが・・・。
まわりの人達にもやたらめったら当り散らしているみたいで愚痴もちらほら聞こえてきます。ここら辺で態度を改めないと後で痛い目に合うぞ～！そうなった時に泣きついてきても遅いんだぞぉ～。

五黄は、たまに恩を仇で返すようなことしてくるので、ちょっと？？？です。
自分のことばかり考えてないで、不調な時ほど、まわりに対しての気遣いや優しさを心がけてほしいものです。


今日は職場に行った直後から急に頭痛がしてきて、たまらず鎮痛剤を飲みました。
職場ではエレベーターが勝手に開いたり、点滅したり、動き出したりと奇怪な動きが！
どこからか「キーーーーーン」という不快音も鳴り続けていたし、地震の前兆？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

まっ、明日はちょうど祐気取り旅行でしばし距離を置けるのでグッド・タイミングですけどね。新鮮な空気吸ってこよぉ～と。

とにかく今月の一白と五黄の暴走はどんどんエスカレートしていく様子、はて？どこまで行くのやら？なるべく遠くから眺めていようと思います。

私が吠えるのは今月ではありません。
吠えるとすれば、来月です。
今はなるべく様子を見るまでにとどめておこうかなと。
嫌味言われてムカッとはきますが、感情に感情で答えては同じ穴のムジナになってしまいますし、低迷期の運気を私までもが受けることにもなりかねません。
ここはクールにいかないと。

私も吉方位のパワーをフル・チャージして弾き飛ばすくらいの力をつけてこよ＾＾

前進あるのみ

なんか今月は忙しくしてたせいか、時間の経過が早いような気がする。

北西取ると多忙になるっていうけどほんとだわ（実感）！

明日は運気の停滞を防ぐ為にまたまた北西祐気取り、一泊二日の小旅行です。

あまりに忙しいと例え嫌なことがあってもすぐに忘れちゃいますね。それと同時にいろんなことも忘れてしまいます（笑）
私は鶏の三歩よりも早く一歩歩いただけで・・・；

それでも自分にとって本当に大事な事だけはしっかり覚えているというか、いやこれってもしかしたら良いことなのかもしれません☆

職場では相変わらず、親族に不幸があり長期のお休みを余儀なくされる人が相次ぎ、風邪や体調不良・怪我等で倒れる人も後をたちません。それが私の部門内で頻繁に起こるので「祟り説」が浮上するほどです＾＾；

祟りじゃないよ！気学効果だよ～んっと言いたいのですが、きっと誰も信じないだろう。


方位取りならぬ例の神社頼り・神頼みの中年男性は参拝する度、人が動くと言ってますが、もちろんたまたま吉方位で取ったときは、それなりに効果は出るんですがどれも一時的で大きな変化には繋がっていません。
彼が一番最初にその神社に偶然足を運んだときは、これはほんとにほんとの偶然で神社＋吉方位でその神社さんに行った後の効果はまるでビギナーズ・ラックのように”変化”があったせいか、本人それに味をしめてしまったようで・・・。

もちろん気学での方位取りというわけではないので凶方位でも取ってます。

なので、キチンと自分にとって意味ある方位を取らない限りは、いくら吉方位で取っても一時的な効果で終わってしまうようです。

彼が足しげく通っている長野の諏〇大社さん。
武将系、勝負事の神様ですね。
私は勝負事の神様はどうも、系統ではないらしく以前、山梨の武〇神社さんに参拝した後、宿で一泊した際、夜中に高熱でうなされ大汗が止まらず枕元で「ガシャッガシャ」と鎧のすれる音が・・・。

「あっこれは連れてきちゃったかな？」と、高熱の為、喉がからからに渇いていたのですが、その鎧をつけた人？にコップに水を入れてお供えし鎮魂しました。

諏〇大社さんに参拝しに行ったときも、参拝の前に神社前にあるお蕎麦屋さんでお昼ご飯を取ろうと立ち寄ると急に腰が砕けそうなほど痛くなり、立ち上がることもできなくなりました。
身体が半分にちぎれるかと思うくらいの痛みです。

つくづく・・・「私、戦いの神社さんに呼ばれてないのかも？」と思いました。

とにかく武〇系を奉った神社さんは”強い”ものを感じますけど、私にはあまりに強すぎてきついです。

これまでいろんな神社さんに参拝に行きましたが、私は猿田さんや天照さん系にご縁があるようでして、個人的にもとても懐かしい思いがして癒されます。

明日はほんとにアバウトな感じでの気取りなので、それほど緊張もしてません。
気入れの時間帯だけは気合を入れます！

その後、ほぼノン・ストップで休む間もない一週間となるのでのんびり休養してきます。

あっちの水は甘い・・・こっちの水は？？？

昨日は特に力仕事をしたわけでもないのに、なぜかふくらはぎと腰が筋肉痛。

夢も見たけど、かなりおぼろげで覚えてない；

相当、気力を使ったんだろうな、昨日の一件で。

「実家に行くことも、もう指で数えるくらいしかないんだし、あと３ヶ月もすれば”しがらみ”を手放せるはず」
と自分で自分を励ましました。

ほんとは何度も親友に話を聞いてもらいたいという欲求が湧きましたが・・・「どうせ愚痴を言ってしまうんだろう；自分で決めたこと・実行していることを否定するようなマネはしたくないな」となんとか思い止まりました。

祐気取り旅行の際にも、不安になると私は親友に電話して弱音吐いてましたし。
自分でも、よくないな～と思いつつ（＞＜）

隣人の嫌がらせや嫌味やお節介を受けながら、それでも一人でやり通す強い意志が私の中にあるはず。

逆境があるってことは、それを越えるだけの価値があるということなんだ。

以前は他者に相談し、その助言に右往左往しながら自分というものがあるのかないのか？自分の意志よりも”安全な道”を選びたがっていたような気がします。

今は自問自答しながら叱咤激励しながら、自分の気持ちに誠実であろうとしている。

今までこんな風に絶対的な信頼を自身に傾けたことがあっただろうか？

過去を振り返ってみても・・・無かったように思う。
たとえあったとしても、それは自分以外の誰かの存在が大きかったかもな。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

これは私だけが思っている疑問というか定義なのか？

例えば「私はこっちの道へ行こうと思う」と誰かに言うと、その人は「こっちじゃなく、あっちの道へ行くのが普通だろう？」と言います。
そしてある人は「こっちの道へ行くの？」と眉をひそめます。

表面的には「あっちの道」は安全な道で間違いないように見えます。

でもこれ、深層心理的に捉えてみると人は他者が幸せになることを無意識的に拒みます。
あくまで”無意識”ですので悪気はありません。これは本能なので仕方ないことです。

私はそれでも”こっちの道”を行くことに決め、進んでいくと幾度も困難がやってきます。

そこでその困難を他者に伝えると
「ほら見たことか！だからあっちの道だと言ったんだ」と言われます。
またある人は「こっちの道が困難なら今からでもあっちの道へ行った方がいいんじゃない？」とアドバイスをくれます。

この時点で発生する「迷い」「疑心暗鬼」「逃避願望」がなぜ起こったかといえば「他者に困難だと伝えた」ことが原因なのではないでしょうか？
自分を疑ってしまったことがそもそもの原因。

何かを果たそうと決意したら、それ相当の覚悟と強い精神が必要であり、試されます。
そしてあらゆる困難という試練が目の前に立ちふさがって嫌でも不安になるものです。

そこでいつも私が陥ってた”甘い罠”。
責任放棄・・・それをする理由、理屈、言い訳を他者に求め、従うことで安堵という名の”諦め”を選んできた。

チャンスの神様はそんなことを何度もやっている私に「口ほどにもないやつだ」とは言わずに、寛大な心でそれでも何度もチャンスをくれます。

同じチャンスというものは二度とありませんが、本当に掴みたいと望むチャンスは・・・過去に逃してきた好機とはまた違ってみえます。←これはいわば経緯的な模範のようです。

私が今回、はじめて”黙秘”したということは、これこそ本当に掴みたかったものであるという証のように思えます。

私が今までずっと欲しがってきたものは、他者からの信頼でも愛でもありませんでした。

自分自身への愛と信頼だったようです。

どんなに人から求められても、与えられても、私は満足しませんでした。
それは何より、自分自身に疑問を感じていたからなのかもしれません。


今こそ、”こっちの道”へ歩き出し振り返ることなく進んでいけるのは、”あっちの道”ばかり選んできた経験のお陰だと思っています。

あっちの道は甘かったけど、満たされることはけしてなかったという経験。

星達のゆくへ

心が疲れたときはいつもミスチルの曲を聴いて癒されます。

and I love youやエソラ、蘇生・・・HERO・・・良い曲が沢山ありますね＾＾

癒されながら、争いの無い平和な世界を思い浮かべました。
世界的にも日常的にも”争い”は絶え間なく繰り広げられています。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

職場で対立している中年A(一白水星）と中年B（九紫火星）は今月の運気もあいまってか、
中年Bが優勢か？
中年Aは今月に入ってからというもの２件も警察沙汰を起こしています。
職場でしゃべってくれる人達に特定でプレゼントを買ってあげたりしてワイロじみたことをやってる割に、なんの見返りもなくフラストレーションを溜めている様子。
それをおもしろそうに話す中年B。

得意げになって「あのじじぃ、一体何考えてんだ？相当追い込まれてるな」と言うので、私は言いました。

「物なんかで人を釣るなんて”自分が何の魅力もない人間です”と言っているようなものだし、お金で買えるものを与えるなんて簡単なこと。そんな簡単なもので人の心が買えると思っている人がすることは私には分からない。
人格が立派であれば、何もしなくても人は集まってくるものだ」と。

すると何を勘違いしたのか、中年Bは

「そう言われてみればそうだよな！俺なんて何もあげなくても人が近寄ってくるもんな！」

だって；

呆れて返事もしませんでしたけど。

私は別にAとBを比較して言ったわけじゃないし。
私からしたら、どっちも同じように見えます。

どんだけ自信過剰なんだか？楽観主義者か？
どちらも自分事を他人巻き込んで戦争させるような類です。

あくびが出るほどつまらないちんけな争い。
以前は仲良くしてた二人なのにね～。

私はそういった職場のもろもろの出来事を、気学の視点から見ています。
今年はこういう運気で今月はこうだからか～なんて具合に。
なので、別にその人自体に興味があるわけじゃなく、参考にしているだけです。

ざっくり９個の星に分類できるわけじゃないけれど、だいたいの運気は読めます。
私の可愛い部下の女の子も一白ですが、仕事と学業も頑張り両立させている割に、努力も報われず先輩女性にがみがみネチネチ言われてますし。

「今月は運気が悪いからね」と一言言ってしまえばそうですが、「誰に何を言われようと、頑張っているの姿を神様は見ているからね。だから、何かを変えようとしないでそのままのあなたでいればいいんだよ」と言いました。

すると笑顔で「そうですよね！」と彼女。
でもそうは言いつつ、内心は気にしちゃっているみたいですけど。
人に尽くして喜んでもらえるのが一番嬉しいと言う彼女の頑張りがやればやるほど報われずに裏目に出てしまうとなると、やはり辛いでしょう。

でも無理に人に合わせて、疲れ果ててしまうより（←中年Aのように）はマイ・ペースでなんとか切り抜けてほしいですね。

今月はまだ半ばですが、今のところ九星の人の動きはこんな感じです↓

一白・・・努力も虚しく一人空まわり。他者の目を気にしすぎて自分を見失いそう。

二黒・・・内面で葛藤はあるが、やるべきことに目を向けて一歩一歩確実に進めていければいい感じ。

三碧・・・いろんなことに興味が飛び回る。多忙ではあるが公私共に順調か？

四緑・・・気持ちとは裏腹に、現実に動きが出ず足踏み状態。静観する時なのかな。

五黄・・・変化の波に上手く乗れずに一進一退を繰り返す。上手くやろうとせずに現状維持が大事かも。

六白・・・あまり参考になる人がいません（すみません；）

七赤・・・新規のことを何かしたいというか欲求が強い。変化を望んでいるけれど、具体的案は特にないみたい。

八白・・・ちょっと寂しい気持ちになっているのかな？人と触れ合いたいという願望が見え隠れ。

九紫・・・先の見通しはつかないが、現状はようやく落ち着いてきたみたい。それに甘んじずこれからの人生設計を考える時期かなと。


ま、そんな感じです。
あくまでこれは↑占いではなく観察記録です（笑）

手放す

ふぃ～・・・；
実家の修理見積もりは・・・無事？でもないけど完了し、今帰宅しました。

静かに終わらせたかったのですが、”ご近所”というものはそうもいかず、途中２軒隣のおじさんがわぁ～わぁ～と大きな声を出して、「住人がどこへ行っちゃったのかも分からないんだ！この前、警察もきたんだ！」と業者の方にクダを巻いて騒いでいたのには本当に参りました；見積もり調査中、何度も来ては大きな声で・・・もうボケちゃってるのかな？

しばらくすると、おじさんから「本人がいるなら話を聞いて来い」と言われたらしく、奥さんが家に来て玄関前でいろいろと話始めたもんですから、仕方なく家に入れました。
私自身が何も言わずにいるのだから・・・と、本当ならそっとしておいてくれるのが真の気遣いだと思うんですけど、「ご近所」というのは噂好き、詮索すきなものですからね。
”心配”という言葉を表向きにして何かと聞ききたがってきます。

私も、もうこれ以上何も隠し事などする必要もないので、全部言いました。
以前、お付き合いのあったお金ばかりたかってくる老夫婦は未だに、私の所在を探して近所に聞いてまわっているということが判明。

その老夫婦にお金を返してもらえず困っていると話すと、「あの人、私の家にも来て”外の階段の塗装が気になるので”タダ”で塗りなおしてあげる”と言ってきて、向かいの〇〇さんのお宅も同じように言われたらしい。あの人、ちょっと変よね？あなたのことも”あんなに良くしてあげたのに、何も言わずに出ていくなんて”としょっちゅう言ってるし、それにしてもちょっとお節介だわよね？私も事情が良く分からなかったけど、そういうことだったのね」と、ようやく真相が分かったようで納得した様子で帰っていきました。

↑これすら、ほんとプライベートなことなので、聞いてくることも、話すこともない話なんですけどね～。

今後どうするの？貸家にでもするの？と聞かれましたが、売却すると知ればまた騒ぐかなと思い「まだ先のことは決めてません」と言っておきました。

両親はもちろん私よりも長く近所付き合いがあったと思いますが、私は・・・・・もう仕方なくという感じでしたので、なるべく関わり合いたくはないんです。

見積もり業者さんは３人も来て、「こりゃひどい」と念入りに家の中と外を調査してくれました。予想よりも見積もりは高くなりそうです。損害箇所は一部ですが、結局全面修理しなくてはならないみたいだし。

その間に、来週の不用品回収の為の準備をしてたんですけど、
今まで捨てられずにいた過去の写真等もごみ袋に入れ、不用品とは別に２袋もゴミが出ました。

私にとって実家は今では”しがらみ”です。
家族との思い出とかそんなセンチメンタルなものではなくなりました。
今日のように、騒がれると益々うとましく思えてならない。

・・・見られたくない傷跡を無理やりさらすようなまねはもう、したくないな。
他人事なのに、騒ぎ立てる隣人、家を破壊する隣人・・・厄介なことは知らぬ存ぜぬを決め込む隣人、あの場所は自分のことしか考えてない人達の集まりです。

今思えば、ほんとひどい環境で暮らしていたものです。

今日の一件で”あの家を手放せるならなんでもする！”という確信が持てたので、良かったかなと。

そんな思いや、憤りや、過去を・・・私は手放すんだ。

身軽になる

自転車、海岸、街、都電、望遠鏡、Tシャツ・・・・・。

これらは今日見た夢の中に出てきた象徴です。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

「Tシャツ」
身軽になる必要、また早く気持ちに整理をつける必要をあらわすことがあります。また現状の生活で消耗していく気力や体力を反映します。


「自転車」
現在の夢主の置かれている状況が身軽になること、自由になることを暗示しています。より行動範囲を広げて、活発になれる時期です。

「電車・列車・新幹線」
電車や列車は、夢主の運命をあらわす特にテレパシックなシンボルの一つです。仕事での予定変更、人間関係の変化、環境の急変のときによく見ることがあります。

「町・都市」
夢の中の町や都市は、夢主がつくりあげてきた心の世界です。
町や都市は自分を取り巻く環境や世界観をあらわし、町の様相が変われば現実も劇的な変化を見せます。自覚的にその町並みを自分の好きな世界へと作りかえることもできます。
以上/眠り男の夢占い参照/

「望遠鏡」
展望。見通し。観察力。洞察力。拡大するもの。実際以上に大きく見たり感じたりすること。もっと近付いてハッキリ物事を見ようとする気持ち。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

”今”という瞬間はどこに？

就寝前にやばいかな？と思いつつ、コーヒーを二杯飲んだらやっぱりお目目パッチリになってしまい眠れなくなってしまいました；

頭は冴え冴え☆次から次へと考え事ばかり。

そういえば昨日、北西を取った後に現れた”支援者”とも言うべき人達から同じような言葉を投げかけられました。

一人は警察署の担当の人に電話をする用事があり、その際に「声がハッキリしていて元気があるね。大丈夫だ」と。

もう一人は職場に出入りしているある業者の人からですが、その人に未来の自分の夢について語っている時に「うん、目がハッキリしている。そういう人は必ず夢を叶えるから大丈夫だ」と。

共に、”ハッキリしている””大丈夫だ”という言葉でした。

偶然の一致・・・ですよねこれって。

最近、また頻繁にゾロ目を見るんですけど、これもまた偶然の一致であり、”ちゃんと計画通り進んでいるから大丈夫”というサインでもあります（←ゾロ目って）。

プライベートの件の詳細は誰にも話していないし、自分だけで選択し進んでいかなければ・・・いや、そうしたいと望んで行っている案件なので、不安も大きい。
以前の私ならきっと途中で投げ出すならまだしも、意識を向けることすら拒み続けたと思います。何十年もそうしてきたように。

不安が大きければ大きいほど、誰かに相談したいし、話だけでも聞いてほしいはずなんだけど、どうしても口が動かない。
それほど真剣な事のようです。

誰の意見も聞きたくない・・・けしてそういうわけじゃなく、たぶん自分で考えて納得しながら一歩一歩自身の気持ちを確かめながらやり遂げたいんでしょうね。
↑自分の事ではあるんですけど、自分を自分で見守っているような気もします。
一人は不安な自分、もう一人は冷静な自分。

客観的に別の視点から自分自身を見ることはできませんが、”支援者達”の目には大丈夫というように見えているようです。
それはまるで、神様の言葉を代弁して私に分かるように伝えてくれているようにも思えました。

”大丈夫”

今の私にとってそれは何より心強い言霊です。

私の願いは”ハッキリ”していて、そして”大丈夫”なんです。

ここ数日、「時間」？「時空」が地滑りのように”グググググゥ”と一瞬ずれる感覚がします。なんて表現したらいいんでしょうか、難しいんですけど波打ち際に立ち、波が寄せて返すときに、身体ごと持っていかれるようなあの不思議な感覚です。
波打ち際で足元を見ていると（一点を見つめていると）時空移動しているような錯覚を起こしませんか？
それに似た感覚が頻繁に時や場所を選ばず起こります。

これはきっと”運気”というか・・・”気”の動く感覚なのかな？とも思っていますが。はて？

それと子供の頃からそうなんですけど「あれ、私今どこにいるんだろう？」とふと分からなくなるときがありますけど、皆さんにもあるのかな？
度々、確かめないと本当に自分が今、どの次元にいるのか分からないんです。
意識だけがびゅんびゅん過去や未来に飛びまわり過ぎて・・・時々迷子になるのかもしれませんね。

とはいえ↑けして危ない症状ではありませんよ（笑）

夢の中なのか、現実なのか、過去か未来・・・今なのか？
顕在意識か、潜在か？　午前か午後か、何曜日？何月？

あれ　ここまでくると危ないのかな＾＾；

いやほんとに、時々確認しないと自分が何歳なのかも分からなくなります。
たぶん相当、意識があちらこちらに飛び回っているんでしょうね。



”今”という感覚を掴む・捉えることは容易ではありません。

あぁぁ・・・明日睡眠不足確定だわ；

繰り返される課題

今日見た「白髪」の夢ですが・・・早速、期待を裏切り正夢になったようです。

実は先日入ったミントのような新人君・・・親孝行の為に大学を諦め少しでも家計の足しになるようにと、仕事についた・・・という話ですが、私はその話を最初に聞いた時

「そんな美談・・・ほんとかな？」とみんなの前でつい口が滑って言ってしまいました。
が、どうやらそれは・・・。

入ってまだ一週間も経たない内に、新人君は早くも愚痴をこぼすようになりました。
愚痴というより”甘え”と言った方がいいでしょうか？
そして、事もあろうに同じ歳の私の可愛い部下の女の子に「ね、携帯番号教えてよ」と言ってきたとは聞いてましたが、その子が教えないでいると新人君の方から携帯番号とメルアドを書いた紙を渡してきたそうです（手馴れた様子で）。

上辺はとても良い子なんですけどね。あまりにそれが綺麗（華麗？）だと疑いたくもなりますが、美談といい、上辺の愛想の良さといい・・・こりゃ曲者ですね。

その曲者ミント君（←命名）にデレデレしている先輩女性は、急に部下の女の子に厳しく当たるようになり、まるで扱いが違うそうです。
女の子にはきつい仕事をさせそれはまるで奴隷のような扱いらしい。
まっ、私も入りたての頃は同じようにこき使われいじめられましたが、この先輩、今月めっぽう良くない運気ということもあってか、やる事成す事めちゃくちゃで横暴ったらない。

その先輩は以前もある女の子のことを猫かわいがりして、天狗にさせ結局仕事が出来ない厄介者に育ててしまい、途中本人も切れて「あんなのやめてもらっても構わない！」なんて言い出す始末；おいおい、天狗にさせたのはあんただろ（怒）。
過去の失敗から学ばないのかしら？曲者ミント君・・・その筋の者だよ。

曲者ミント君は現在１８歳。早生まれか遅生まれか誕生日が１２月なのか、とにかく九星で見ると部下の女の子と同年代のはず。だとしたら一白水星だ。
数日観察していると、人に媚びる習性があるみたいだ。
特に女性。家族の話に父親が出てこないということは、離婚か離別かはたまた別居？とにかく女性に媚びるのが上手いのは確かだ。

残念な本性というか本質を垣間見たというだけで、私は今後ノー・タッチだ。
そういうめんどくさそうな子には関わり合いたくはない。
横暴な先輩の息がかかった今、誰も止められないし手出しもできないし、聞く耳持たないだろうし。また温室育ちのもやしっ子育てて、後でぶち切れるというパターンを繰り返せばいい。

一生懸命働きサポートしてきた部下を蔑ろにして曲者ミント君の猿芝居にまんまと鼻の下伸ばして喜んでいるようなアホな先輩の姿が何より残念だ。

ま、それはそれ。
私は誰が来ようと誰が去ろうと、自分の仕事をするだけだ。
そして私たちまで振り回そうとするアホな先輩の動向も静かに抵抗しつつ、無言で戒めていかなければと思っています。
私にも、義理と人情がありますので本当に献身的に尽くしてくれる可愛い部下を蔑ろにはできません。その子はその子で”NO"という学びをしているのでしょうけれど。
今月、一白水星は底なしの運気。これを助けている余裕なんて正直私にはないんです。
愚痴は聞きますが、手出しはしません。
私個人に火の粉がかかればそりゃ振り払おうとはしますが、他者の身に何が起ころうと、その問題を自分のことのように受け止め正義を振るいかざして盾になって事を起こしその挙句に助けたはずの子に裏切られるという経験も既に何度もしてるので、私にとってもこれは学びなんですね。歴史は繰り返す？

いや、暇と興味があればもちろんやりますけど、興味はあるけど暇がないのでやめておきます。


今はとにかくプライベートも忙しくなるので、仕事のあれこれはクールに受け止めないと無駄にイライラしてしまいます。
自分のペースや計画が何より大事です。
それを崩そうとしてくる人は、容赦なく切り捨てていく覚悟です。

他者の気持ち・・・先輩や部下や上司の気持ち？そんなもん私には関係ない。
他者が自己責任の下、決断なり妥協するなりすればいい。

どうか私にかまうな（笑）

私は先を急ぎますゆえ・・・道をあけてくださいな。

幸せになる覚悟

寝起きにホット・ケーキを作ったら最初の一枚目は見事に真っ黒焦げになりました；

ちょうど良い焼き色に仕上げるのがいつも難しい・・・。
いつも黒焦げか半生かのどちらか。
せっかちな私には向かない料理かもしれません。

まっ、私がホット・ケーキを無性に食べたくなるのは年に一度くらいのことなのでその度に焼き方忘れてしまいます（笑）

ところで今日、背後から白髪を抜かれて「髪染めてるな！？」とダウトくらった夢を見ました。
白髪の夢自体、暗示が”不運にあうかも””誰かの裏切りにあう”等ありますが、既に夢の中で運悪く、私だけ隙をつかれてばれてしまったので、これは完全消化ということで正夢にはならないと思います（勝手に都合よく解釈）うむっ。

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現実的に着々と計画が進行していくにつれ、私の夢も膨らんできました。
昨日は、一人暮らしをする為の自分のお城（物件）を探してましたし。

賃貸だと立地も重要ですけど、家賃も気になるところですが、あまり安いところだとそこに住んでいる人達のレベルとでもいいますか、生活レベルの低い集合体・・・・・・あっ、いやとにかく”波動”というものがあるようでして。
多少無理してでもハイ・クラスを目指した方が良さそうです。
一人暮らしなのでワン・ルームで十分なんですが、私は今回どうしてもバルコニーが欲しい！
バルコニーでまったりするのが一番の憧れなんです。
なので、バルコニーからの眺めや景色、もちろん南向きなのは当たり前。
そこでプチ・ガーデニングをしたいわ。

そしてそしてその南向きのバルコニーの窓には沢山のサン・キャッチャーを飾りたいなと思っています。部屋中に虹色の反射がキラキラと輝いている様が目に浮かびます。
それを飽きることなく見つめている私も＾＾

部屋は最上階がいいな。
賃貸にはじめて住んでみて、２階の物音のうるささにうんざりしてるので；
とにかく耳栓いらずの生活がしたい。

とはいえ、１２月の中旬に大変革の北東を取るのでこれまたその後、まったく予想もつかない展開になるかもしれません。
前回の”北東大変革”は凶方位で取ってしまった為に、心身ともに壊れ同棲してた彼とも不仲になってしまい収拾がつかないほどこじれてしまいましたけど、今度は”良い大変化”なので・・・
どうなるんでしょうね？

本来ならこのタイミングで引越してしまいたいんですけど。

吉方位作用で、実家の売却がとんとん拍子に進めばそれも可能かも？

来月はどんなに慎重で石橋を壊れるほど叩かないと前に進まない私でも、急がないと。



その為に必要なのはタイミングとお金・・・そして心の準備（覚悟）ですかね。

プレゼントの・・・

こちらは↑リピートして購入しているハッピー・アワーというお店からのプレゼントです。
違う種類のお香ですね＾＾

まだ今使っているのが沢山あるので、これはお部屋に飾っておこうと思います。

今日は、何の手違いがあったのか？１１月始めに届くはずだった宅配レンタルDVDが一週間経っても届かず、催促をしてやっと今日届いたんです。
ずっと観たくて楽しみにしてた「ベンジャミン・バトン」やっと観れました。

そんなにオーバーな演出もなく淡々とした日々の中の幸せを重なり合わせたような、素敵な映画でしたよ～。なんとなくですが「フォレスト・ガンプ」と似てたような？
主人公の一途で純粋な生き方は、心に響きました☆

そして今日はその映画の感動という後押しもあってか、重い腰を上げやっと不動産屋さんに連絡をしました。今月末には家の内見という形になるでしょう。
「ベンジャミン～」の映画のワンシーンに「人生は何が起こるかわからない」というフレーズが何度か出てきたんですけど、この言葉はすごく考えさせられました。

予測できる不幸や幸せなんて、ほんと予測に過ぎないんですよね。
どうなるかなんてほんとのところ、誰にも分からない。

怖がってばかりいないで飛び込んでいかなければならない時も人生にはあります。

一時、DVDが途中紛失してしまいましたが、観るタイミングはバッチリだったような気がします。

今日はとにかくいろんなことが重なりました。

人はなかなか、意識しないと”今”を生きれないような気がします。
常に過去や未来に気を取られ・・・大切な”今”という瞬間を見逃しているのではないでしょうか？

今に意識をフォーカスして全力を注げば困難なことも突破できるでしょうか。

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低気圧が近づいているせいか、またお腹の調子が悪いです。
暴慢感のような圧迫された状態が続き、こんな時は無理やり「炭酸」を飲んでゲップを出さなければ；しかもちょい強めの刺激の「ドクター・ペッパー」。

これでだめなら胃腸薬だな。
頭痛もしてきました。
こりゃかなり大きくて重い低気圧かな・・・。

大人みたいな子供、子供みたいな大人

昨夜は眠いのに、なかなか眠れず・・・もたもたしてたらどんどん時間が過ぎてしまい、布団に入ってから２時間ばかし経過してしまいました。

夜中に汗びっしょりかいて目が覚めました。
そう、身体がほてってなかなか寝付けなかったこともあり、汗まみれのパジャマを全部脱いで
裸同然でまた寝ました。

その後はぐっすり。

裸で寝るのって気持ちがいいんですね～。

真冬でこれで、布団はだけて寝てたらアウトですけど＾＾；

私は寒がりなのでもさもさした格好で布団に入りますが、やっぱりなんか心地悪いもんな～。
結局、厚着してるせいで熱くなって布団はいでることが多いし。
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昨日は休憩時間に週１で会ってしまう上司の休憩時間が変わったということを小耳に挟み、それに気付かず先週、家にご飯食べに帰ってしまってたのだわ！ということが判明。

かなり些細なことですが、ほんとに最近どんどん職場での環境が私にとって都合の良い方向へいってます。この上司・・・ストーカーみたいに私の同行を常に見張っていて何かあると、嫌味を言ってくる人なんです。
表面上は普通に振舞っていますが、腹じゃ「パワハラいい加減にしろ！」と思ってました。
ただ外面がいいわりに、気分屋で何か気に入らないことがあると容赦なく言いやすい部下に罵倒するといったなんとも扱いにくい上司なんです。
しかも、その後のフォローも上手いし。
何事もなかったかのように、ご機嫌伺いしてくるし。
上司という名目を盾に・・・ようやるわ；

悪いと思っているなら、一言謝ればいいのに・・・。

職場ではなるべく顔を合わせないように、関わり合わないようにするしか手立てがありません。でも週に一度の休憩だけは避けようもなく・・・仕方なく家に帰るしかなかったんですけどね。

これで、ようやく挨拶だけで５分以上顔を付き合わせることもなくなりました。

そしてなんとこの上司、先週、親戚に不幸があり一週間も休んでくれています＾＾
私にとってはなんとも有難い一週間です。

あぁぁ、そうか九州男児だからあんなに横暴なのかしら？（いや、すべての九州男児がそうだと言ってるわけじゃありませんが）。

一度、その上司を負かしたことがあるんですけどたぶんそれを根に持って私への攻撃意欲が湧いたのかなとも思います。
私もかなり男勝りな性格なので、「ぼろ雑巾のような仕事」←呼ばわりされたときはそりゃカチンときましたよ。
自分こそ、いつも「なぁ～なぁ～主義」で、問題が発生しても「穏便に」で逃げて解決する気すらないようですし。一時間置きに休憩室に一服しに来ているくせに偉そうなこと言っちゃって・・・ほとんど休憩しに職場に来ているようなもんじゃないのか？

その上司、陰で「悪代官」と呼ばれていますが、
ほんと、その腹黒さ・・・なんの悪びれもなく・・・；被害者は部下ばかり（当たり前だけど）です。
悪魔のような邪悪さを感じるので、できれば近づいてこないでほしい。
言ってはいけない一言や、人の心に傷をつけるような感情的な言い方（時には暴力）をしていることに本人気付いてないみたいで、それが一番質が悪い。
人のあげ足取ることばかり考えてないで、仕事に集中してほしいです。

まっ、週に２日と半分しか会わなくなったので被害に合うこともなく随分マシになりましたけどね。

今は、職場でも以前仲良く話していた人以外の人達と話す機会が増え、「あぁぁ、この子はこんなに話しやすい子だったんだな～」と今まで気付かなかった一面を見ることができます。
特に１８～１９歳の子がなぜか、なついてくれます。
中間だと２５～２６歳。
それ以上の年代の人達と仲良くしてたのですが、最近めっきり気が合わなくなってきました。

とにかく年下の子達と接している方が新鮮だし、純粋なエナジーのようなものを感じるのか、疲れることもありません。可愛いなと心から思えます。
年下の子の方がよっぽど、大人の感性を持ってますし、時々びっくりするような発言や価値観に驚かされることもあり、何より私はそれが楽しい。

今まで老人ホームのヘルパーみたいだったのが、今は幼稚園の保母さんのようになりました。
年齢はどうであれ、内面的には大人は子供、子供は大人です。


↑あくまで内の職場の人間の話ですけど。

そういえば９月の凶作用・・・

そういえば、今年の２月からペテンの気学鑑定を受け、凶方位を３回連続取ってしまった後に待ち受けていた９月の”一気にまとめて凶作用”は、まっ、若干の凶作用は受けたものの、大事には至りませんでした。

これもその後、正しい気学鑑定をして頂き、方位除け神社さんで大式の方位除けをしてもらったおかげですね！

スケジュール帳の９月を改めて見直してみたところ、ちょっときつい不眠症にかかり、その後風呂場で倒れたり、食欲がまったく無くなったり、仕事に支障をきたしたりもしてました。
元彼との復縁を自ら自滅させ、今彼との別れ話もありました。

↑精神的にも肉体的にもやはりきつい月だったことは確かです。

・・・が、これでも大難を、最大限小難にできたと思います。
命に別状もなく（笑）半分は自分事、もう半分は他者との関係性においての出来事でしたし。

３つ分の凶方位作用を一気に、しかもモロに受けたらたぶんこんなもんじゃ済まなかったと思います。

私的にはまず、精神的にやられ（不眠）余裕のない状態になり誰かにすがりたい思いが出てきて、元彼にSOS発信したはいいが、シカトを繰り返され爆発炎上（笑）
でも後日謝罪してお許しをもらいました。
今彼との別れも修羅場にもならず和やかに和解し、その後順調な交友関係を保っています。

雨降って地固まる・・・のような感じですかね。

今現在は吉方位作用の余波を受けて、川の流れに乗り、大海原を目指しているといったところでしょうか。

凶作用というのは分かりやすい。
逆に吉作用というのは分かりにくいような気もしますが、どんな些細なことも”良い事”と捉えることで、確信となっていくのでしょう。

今の暮らしや職場、特に人間関係なんかは、数ヶ月前に比べたら激変しましたしね。

これは、やはり気学の効果が大きく作用していると思います。

土用期間終了！

昨日でやっと長かった”土用”が終わりましたね。

今日から冬本番かな？

昨日はずっと胃の調子が悪く、常に吐きそうな状態でまるで胃の中に風船でも入っているような感じでした。
今日は今日とて、偏頭痛がしています。うぅぅ

職場ではフレッシュな新人君が新しい風を吹き込んでくれました。
この青年、ほんとに純粋な感じでキラキラとしています。
笑顔が眩しい☆

方や、マンネリ気味の中年組は相変わらずくだらない論争を繰り広げていてうんざりです。
そんなに自慢げに言わなくても・・・いい年してさ～。
すべての変化は自分の起こしたものだと大勘違いしてるのはいいけど、自分の腹にとどめておいてくれないかしら？
その話題を話される度、苦笑で顔がゆがんでしまいます；
まるで同じジョークを何度も言われているみたいで正直、これほどしつこいとムカつきます。

最近じゃ、聞かないフリもできますけどでもやっぱり念仏は念仏。
あくびが出てしまいますもん。

今度はっきり言ってあげようかな。

「またその話？まじで飽きたんですけど。。。毎回変化してる割に、あなたは幸せになってるんですか？その変化があなたにもたらしたものがあるとしてそれは何ですか？」なんてね。

傍目から見たら、その人何も変わってないですもん。
待遇が良くなったとか、まわりの環境が変化したとかもないし。
甲斐甲斐しく神社さんに通ってるわりに、欲が深くて本願叶わず・・・を繰り返しているようです。

私、思うんですけどその人いつも「俺が神社に行ったからだ」と何か事が動くと、自分の手柄にしちゃってますが、そこに「感謝の気持ち」がないように見えます。
ただただ自慢したくてやってるみたい。
本当に幸せになりたいとは思っていないんだと思います。
自分の敵が急に妙な行動を起こすのを見て「あっ、まただよ。俺が神社に行くと今まで何もなかったのに、急に動き出すよな～」と、まるで神か仏か？というような言動。

その言葉もう１００回以上は聞かされています。
この人、一体何がしたいんだろう？

他者が動く割に、別に本人は大した変化もないんですけどね。

未だに、過去の女の話が出て「俺のこと好きだったなんて気付かなかったよ～」と武勇伝。
何度もいいますが、いい歳して中学生みたいなことやってんじゃないよ！
まわりが迷惑ですほんと。

神社さんはあなたの道具じゃないのよ。
もっと重んじなさいませ。

そんなことやってるから、いつまで経っても本願成就できないのよ。

もう最近じゃ、また同じ自慢話になると私は返答さえしませんけど。
それ以外のことはちゃんと応対してます。
露骨に「飽きた」「またかよ、はいはい」といった態度を取ってるけれど（反射的に）本人まるで気にしてないし。

人のプライベートについてあれこれ余計な詮索してきたり、「それはどうかと思う」なんて言ってきたりしますけど、私のことより他者のことより何よりもあなた自身の人生は？って（別に興味ないけど）感じです。

そんな歳にもなって、結婚もなし、恋人もなし、過去の女に未だに未練たらたらで・・・
「どうかと思う？」のはあなたの方じゃないの？

ふぃ～・・・あぁぁ愚痴ってしまった；
言霊にするよりはいいか。
ほんとは誰かに聞いてもらいたいんだけど、しゃべるだけでなんかネガティブな感じがするしな～。
あの人といると愚痴ばかりになってしまう。あまり良いエネルギー持ってないな。

私は自分の環境の変化、まわりの人間関係の変化に目を向けよう！
そう、今月はストイックなまでに自分の意識を向けると良いみたいなので＾＾

土用も抜けたし、これからだ！

着火式感情行動

夢の中でも、見積もりしてました（笑）

修理も不用品回収もかなり激安金額で「えっ？ほんとにこんなに安くていいの～」と思っている夢でしたが。

・・・今月は、なんかすごい買い物ばかりしてまして。
私、そんなに物欲ある方じゃないんですけどね。
もうやめよう。これで最後だと思いながらも買ってしまう；

たった今も、またネット・ショッピングしそうになったけど”注文確定ボタン”を押す寸前で思いとどまりました。

危なかった＾＾；

注文してた来年版の九星気学の本がなんと売り切れ。
去年はもっと早く注文してたけど、今年は遅すぎたか？
それ以外にも本はあるけど、無理して購入することもないかな～と。

つい最近、火星が獅子座に入った・・・その影響もあるのか？私はすごく感情的になりやすく、パッと火が付いてしまいます。

買い物もその一つで、「あっ、欲しいな」と思うとその勢いでよく考えもせずに買ってしまう。後で、もう少し検討すればよかったかな？と反省してくれればまだいいんだけど、それも無し。

でも、洋服も買いすぎなので、最近注文した商品をキャンセルできないか問い合わせているところです。よく見たら商品の割り値段が高いような気がしてきたし。

この変な「着火式感情行動」・・・いつおさまるんだろう？
買い物に着火するならまだいいけど・・・なんか心配です、自分自身が（笑）

そして…

なんとそのお香を全部まぜてしまいます(*^−')ノ

中にはあまり好みでない薫りもあるので薫りが混ざりあってちょうど良い具合に移り香してくれないかな〜と。

フラワー系お香

かなり良い薫りです！

あぁぁもう緊張します；

先ほど、玄関のポストにひらっとチラシが投げ込まれ・・・見てみると新築物件と不用品回収のチラシでした。

今、そのどちらにも興味があるのでまじまじと眺めてしまいました。

そして来週の修理見積もりはOKとして、まだ実家にある不用品等も遅かれ早かれなんとかせねばならない・・・・・ということで、そのチラシ元に電話し、再来週の見積もり予約を取りました。
やはり年末が近づいているので、こういう類の業者さんも引っ張りだこのようですね。
私もほんとぽ～としてる場合じゃありませんでした。

心配なのは、見積もり金額です。
どんなに頑張っても使えるお金は１０万がやっとかな・・・。
１０万足らずで修理と、不用品回収金額をまかなえるとも思えませんが。

まま、なんとかなるでしょう。私、あまりお金に関して悩む性格ではありませんし。
常に「必要な時に必要なお金がある」と潜在的に思い込んでいるし、実際今までもそうでした。以前、溜めるつもりもないのに自然と溜まった１０万円。別に買いたいものもなく、どこか旅行にでも行くのかしら？と思っていると、ある日突然　配水管が壊れ噴水のように水が噴出しました。
古い配水管だったので、修理しなくてはならなくなり修理費は実費ということでした。
それがぴったり１０万円！
「あぁぁ、こういうことか」と納得しました。

今回もそれくらいの貯金はなんとなくできてはいるので（ってか相変わらず少ないわぁ～）笑
たぶん、それで足りるんでしょうきっと。

来週、再来週と、着々と計画は進んでいきますが、来来週は遂に、不動産屋さんの内見か？！
ん～、まだそこまで気持ちがついてかないけど。
とりあえず、家の中空っぽにして、壊された箇所を修理するかも？しないかも？という状態までもってかないと不動産屋さんを通すことはできないかな・・・。
この辺は気持ちの問題が大きい。

実家に足を運ぶだけでも、緊張するのに・・・遂に手放す日も近いという実感も湧いてくるんでしょうね。私、この件でタロットカードを引くと毎回（続けて引いたわけではないが）「死と再生」のカードが出ます。
「手放すことを恐れているけれど、古いものを手放せば新しいものが手に入る」とのことです。やっぱり家族と過ごした思い出深い家なので、処分したい気持ち、手放したい気持ちと同じくらい、懐かしい我が家が無くなることえの恐怖（体験したことのない）もあります。
よく、テレビなんかで自宅改装なんかする際、解体される家を見て泣いているシーンとかありますよね。私は客観的に見てたので「いいいじゃん。新しく住みやすい家になるんだし」なんて思ってましたが、実際自分がその立場に立たされると思うと、複雑な気持ちになります。

タロットカードの意味も頭では分かっているんです。今回の件についてどれだけ客観的になれるか？というのが最大の目標であり、課題です。
両親も他界し、住み慣れた家を出て、その家さえも手放し、跡形も無く消えてしまうかもしれない。

私にとって、それはこれからの人生の為に必要な過程なんだろうきっと。
未来は分からないけど、たぶんそうなんだろう。

１０代の頃に母を亡くし３０歳のとき、父が他界。葬儀の喪主を体験し、遺産相続まではいかないけれど親戚ともめその後、決別・・・また孤立無援に戻る（里子ですので）。

今、父と母が生きていたら一体なんて言うだろう？

ま、そんなこともう言ってられないか。

自己探求

今日はお腹が空いてか朝６時に目が覚めてしまいました。
すぐにご飯を焚き、朝食を済ませてから・・・ずっとネットしてます。

途中、新しい「水曜どうでしょう」のDVDを観て、大爆笑＾＾
久々にお腹の底から笑えました。

あぁぁ、大泉洋さん、素敵だなぁ～。

あっ、そうそう昨夜はじめて使用した「〇en」のヘア・ケア☆

使い心地はそうだなぁ～、香りがスパのエステ受けてるような贅沢な香り。
クレンジング・クリームをまんべんなく髪になじませた後、３～５分置くんですが、その間、
す～としたミントの効果が気持ち良かったです。

一度試しただけではよく分からないけれど、朝の寝癖が以前より無くまとまっていました。
私の髪はネコっ毛で湿気などが多いとちりちりになってしまうので、張りコシのある髪になればいいなと思います。

でも香りがいまいち無いので・・・物足りない気もします。薬局でいつも購入している「水分ヘアパック」の香りが大好きなのでそれと併用してみようかな。

以前、ロクシタンシャンプー（スリーハーブス）＋水分ヘアパックを使用してた時、よく「いい香り～。何の香水つけてるの？」と聞かれました。
ある時はまったく知らない人に道で声をかけられ、なぜかその女性は紙と鉛筆を持っていて、私のなぞの香りについて質問されたことがあります。
シャンプーはこのメーカー、コンディショナーは・・・と説明しました。
その女性曰く「いつも通り過ぎるとあなたから素敵な香りがするので、一体その香りはどこから？と気になっていたんです。てっきり香水かと思っていました」と言われました。
紙にちゃんと記入して、後日買いに行くと言ってましたけど、無事に購入できたかな。

自分で使い続けていると鼻が慣れて、シャンプーの香りも分からなくなるのでね。
私は、どういうわけか視力、聴力、臭覚、味覚など、普通の人よりはるかに敏感というか、優れています。野生の動物並みだと思います。
この前、みんなで試食した「あさりの味噌汁」。泥臭いかを試してみたんですけど、私は飲んですぐのど元に泥に味を感じました。他のみんなはまったく泥臭くないと言うのですが。
その直後にお腹の調子が悪くなり「やっぱりさっきのあさりかも？」と、みんなに聞いてみると、やはりみんなではなくてもあさり汁を飲んだ内の数人はお腹が痛いと言ってました。

私は占星術でみても、生まれた星の配置自体、ものすごく生命力が強いそうです。
「体だけは丈夫なんだよね！」と口癖のように言ってますし、風邪なども「自分からはなるけど、人からはけして移らない」と言ってますし。
言霊の効果もあるのかな？

一時期、整体へ通っていた時も「小柄なのに、肩甲骨が羽のように大きいですね。この大きさの肩甲骨を持つ（特に女性で）身体は珍しいです」と言われたことがあります。
そう、私、骨も太くて大きいんです。
骨粗しょう症なんかはたぶんならないと思います。

とにかく手相なんか見てもらっても何度も「あなたは長生きしますね。１２０歳まで生きますよ」とよく言われます。
私がこの世に生まれてきた目的はマヤ暦でいう「時間の無い日」７/２５になのですが、この日生まれた人は「挑戦する」という目的があるそうです。
確かに、今までもずっと何か新しいことに挑戦し続けてきたように思います。
普通にとか無難にとか、、、そういった人生とは程遠い。。。
逆に穏やかな日々が続くと、不安になるくらいです。
波乱万丈であることが私にとっては普通で、何も起こらない日々はつまらないと感じてしまうし、何より生きている気がしないんです。

そうそう、見積もりの日程も来週に決まりました。
ようやく、一歩前に進めそうです。

穏やかな日々や、人を信じること、任せること・・・私はこれを学ばなければならない。


その為に、困難があるのかな？って思います。

できれば

「えぇぇ～一人じゃ生きていけない！」とか言っちゃえる可愛い女になりたいものです＾＾；

星って凄いぞ！☆

うわ！
今、更新された毎週かかさずチェックしている「ジョナサン・ケイナーの星占い」サイトでたった今、私が思っていたことが書かれていました！！！

「やりたかったこと」を・・・諦めて正解だったみたいです＾＾

私は獅子座ですが、添付できないので興味のある方は読んで観て下さい。

「ジョナサン・ケイナーの星占い」/獅子座↓
http://www.cainer.com/japan/leo.htm

人生における登場人物

実は昨日、職場のロッカーに携帯を置き忘れてしまったんですけど、そんな時に限って？ということがありました。

今朝方、二度警察署から電話があったんです。

何か進展でもあったのかしら？と折り返し電話してみると・・・・・「見積もりなどはまだですか？」と催促でした。いや、催促というか「いつでも準備できてます！」というような担当の方の意気込みのようなものを感じました。

今月は何かしらきっかけがあるだろう。そしたら動く合図だ！と思ってましたが・・・早速来ました（はやっ！）。
もう、これ以上引き伸ばすことは無理そうです。ま～あれこれと脳が溶けるほど考えたもんな～。
そして一番やりたいと思っていたビデオ撮影は諦めることにしました。考えに考えたあげく”リスクが高い割りに、成功率は低い”という自分なりの見解が出ました。

そして罪の裁きは天に委ねようと・・・やっとそう思うようになりました。

私は他者（加害者）と妙な、いざこざを避け自分でできることをしようと決めました。

警察署の担当の人も、気にして下さっているのだし。
いくら証拠のビデオを撮影できたとしても、担当の方にも黙って行えば、私の信用にも関わりますしね。

まっ、これで少しは肩の荷が下りました。
そろそろアクションを起こしてみようと思います。

職場は相変わらず人があれやこれやと動きを見せています。
動けば動くほど、私にとって都合の良い状況になってゆくのがほんとに不思議です。
そして私は、その”流れに身を任せる”ということがなかなかどうして・・・苦手なんです。

なんでも自分でなんとかしたがるタイプというか小さな頃からそうやって生きてきたせいもありますが、一瞬、変化に対して反射的に抵抗してしまいます。
抵抗というか、流れをただ見ていることができず、せきとめようと小さな小石をせせことと集めたりして・・・これってかなり無駄な抵抗です（小石だし）。
その思いも行動も、結果いらぬ気苦労に終わります（小石だからね）。
信頼して待っていればいいだけだったのに、プリプリ（怒）しちゃったりしちゃいます。

結果を早く求めたがる・・・焦り屋さんなんですよ＾＾；

いつもいつも、「焦ってもいいことないや」って思うのに・・・です。

自分以外の人間を信じるということを学んでいるのでしょうか。

まっ、プリプリしちゃっても結果オーライ☆だからOKかな。

職場の人達も「こんな時期にこんなにも人が動くなんて珍しい」と言っています。
私も５年いますが、こんなことははじめてです。

誰も、私が自分にとって意味ある方位（宿命方位）取りをしているからだなんて思っていません。
誰かさんは「俺が神社に参拝したからだ！」と勘違い発言を連発してますけど（笑）
良いとこ取りの自慢屋さんはどこにでもいるもんですね。


私にとってその人はある意味「隠れ蓑」的な存在ですので都合が良いですけどV

無でいたい

最近、人と話をするのがおっくうになってきました。

特に職場。

1日ずっと無言で・・・というのは無理があるのはもちろんですが・・・私、思うんですけど「かまってほしい、気にして欲しい」という願望が根本にある人ほど、その想いが体中から出て（オーラか？）いるように見えます。

まるで体中から花火が打ちあがっているような・・・観て！観てぇ～！と、そんな感じ。
傍目からみるとそれはかなり”ハイテンション”であり、”オーバーアクション的な言動＆行動。
声のトーンも甲高く、身振り手振りも大きい。

もしくは沢山の触手のようなものが出ている・・・ちょっとグロテスクな表現ですけど。

他者からの意識をほしがっている人ほど、それは不自然に見え、同情や仕方ないかなという哀れみの上にちょっぴりおこぼれをもらうような感じです。頑張って打ち上げた花火にしては観客も少なく、歓喜もなく・・・本人としては物足りなさを感じるのではないでしょうか？

私は、現在のモードが「なるべくなら話たくない」という状態なのですが、そんな時にかぎっていろんな人がかまってきます。

好きな人、そうでもない人・・・いろいろですが、どちらにせよ意識を向けたり気を使うことがとにかくめんどくさい。
「それをしたからって（この話をしたからといって）どうなるの？」と聞きたいくらいです。

そして私はたまに誰かがくだらないことを言ってきても無視してしまいます。
応える義務も意味もない・・・ただの上辺だけの会話だなと思うときにそうしています。
相手の自己満の為にエネルギーを使いたくないというのが理由で。

無視しても、自分が意見する必要のある時はこちらから言います。
それ以外の「今日は寒いね」だの「誰々がどうだの」という話はほんとどうでもいいです。

以前は親友に、溜まった愚痴は定期的に吐き出していたのですが、最近はそうしないことにも慣れ、新しいやり方を学んでいるようです。
そもそも、不満や愚痴を溜めないようにシャットアウトしてしまえばいいだけで。

その結果が↑「聞かない」「応えない」という行為に至ったと思うんですけどね。

本気で”我がまま”な人間になりつつあります（笑）

以前は愛想がよくお人好しであった私ですが、徐々に気難しいお天気屋と認知される日もそう遠くないかな。

それでもめげずに？図々しく話を聞け！という態度で接してくる勘違いな人もいますが、９対１の割合でシカトします。９割は独り言を言わせておいて、１割りだけ応えます。

その１の割合を少しでもオーバーすると捕まりますので。

私は猫のような性格で、好きな人にはこちらから寄っていきますが、そうじゃない人には絶対に近寄りませんし、間違っても擦り寄ったりもしません。
それを分かっている人は誰もいないと思います。
誰でもそうですが、ちゃんと話を聞いてくれる人は好きでしょうね。
ただ、それが自分の話を聞いてくれるけど、相手の話は聞かないという人は好きでしょうか？
好きじゃないけど優越感には浸れるかな。
「誰かの役になっている。誰かに頼られている」といったような。

私はちゃんとギブ・アンド・テイクできる人がすきです。たとえ猫みたいな私でも。

不思議なのですが、私と個人的な話をする人は他者のことを悪くいいます。
まるで自分だけが特別な理解者であるといわんばかりに。
私、そういう人が一番信用ならないと思いますけどね。

”特別な存在”というのは自分が自分に与える称号です。
他者には符号しません。


今日も今日とて、無言でやり過ごすことは難しそうです・・・・

”美”の追求

もうかれこれ４～５年ほどヘアケアは「ロ〇シタン」を愛用しているのですが、私が使い出した当初はまだ

ここまで爆発的に流行ってはいなかった為（高級品だし）、欲しい商品を入手するのはそんなに難しくはなかったのですが、最近は常に在庫薄の状態で、取り寄せるのに一苦労。

しかも一番のお気に入りだったスリー・ハーブスシャンプーがファイブ・ハーブスに変わってしまい、その使用感に？を感じながらも、ファイブ・ハーブスが手に入らず使い続けていました。

今年の初夏辺りに、ロ〇シタン以外で自然はのシャンプーはないかな？高くてもいいから良質でそして確実に手に入るものを・・・と探していると「〇en」という商品を見つけました。

私がロ〇シタンと出会ったきっかけはある時期、髪がボロボロになり、何を使っても一向に改善できず半ば

諦めかけていた時・・・たまたま見たテレビ・ショッピングでロ〇シタンのシャンプーが紹介されていたんです。

半信半疑だったけど、藁にもすがる思いで購入しました。

使い始めた時は、ぎしぎしと髪がきしみ、不安はありましたが一ヶ月程使い続けてみると髪が生まれ変わりました。天使の輪が出てつややさらさら☆

「ロ〇シタン？何それ？」と当時お付き合いのあった４０歳半ばの友達から「凄いきつい匂いだね。なんか親父臭い」と馬鹿にされながらも、私のあのボロボロのどうしようもない髪を変えてくれたロ〇シタンをその後ずっと愛用していました。

そして数年後、爆発的に流行ってしまい、今ではすっかり入手困難となってしまいました。

毎回毎回、シャンプーが切れそうになる度、探し回ることがめんどうになってきたんです。
一番には、欲しい商品が手に入らないというのが歯がゆい。

そして遂に、以前から目をつけていた「〇en」を試そうと思い立ちました。
ガシー・レンカーは「〇ロ・アクティブ」でもお世話になっているので信頼できますし、定期的に商品が届くシステムなので在庫切れの心配をすることもありません。

そうそう、〇ロ・アクティブも長年混合肌で吹き出物が出やすかった私の肌にはぴったりでした。
実は私、高校生の時からにきびを隠す為にファンデーションを塗ってました。
もちろん校則には違反しているんでしょうけど。先生に何を言われようと「私は女です。女が綺麗に見せたいと思うことは悪いことなんでしょうか？」と食い下がり、薄化粧ならOKと特別に（というより強引に）許可をもらいました。

今の時代では高校生が化粧したって珍しくもないかもしれませんが、その当時としてはほんと異色だったと思います。学生が化粧をするという発想さえなかった時代除ですので、そういった意味では筋金入りの化粧依存症とでもいいますか・・・それからずっとファンデーションは手放せませんでした。

もちろんいろんな化粧品を試しました。高校生のときのバイト代はすべて化粧品や美容に費やしていたほど”美”に対して真剣でした。バイト代が入るとその足でデパートの美容カウンターにいましたから。そして4～5万程　商品を買うというのが当たり前。
それでも飽き足らず今度はエステに出向き３０万のコースを分割で契約し、親にばれて雷くらったり；
結局、高校生が払える額じゃないということで一部解約、残りは親が払ってくれましたけど（感謝）。

ほんとなら今、この歳でやるべきことを私は１０代の内に既にやっていたというわけです。
１０代で普通、めじりのしわや口元のほうれい線、お尻のたるみなんて気にしますか？私はかなり気にしてました（笑）

あっ、話はそれましたが〇ロ・アクティブと出会ってからは徐々に肌質も改善され、私はクリーム系が苦手なので、洗顔と化粧水のみのプラン内容で使用していますが今ではすっかりファンデーションもここ数年使っていません。たまに使うと気持ちが悪いくらいです。
ノー・メイクでも「肌綺麗ね。何のファンデーション使ってるの？」と聞かれるくらいです。
ノー・メイクでも薄くファンデーションを塗っているように見えるみたいです。
私が唯一かかせないのがリップ・クリーム！自分に合ったリップ・クリームを見つけるのもかなり長いことかかりましたが、D〇Cのリップ（薬局でも購入できます）・クリームに勝るものはありません＾＾

唇はほんとに敏感で薬用の安いリップなんか使おうものならべろべろに皮がはがれてしまいます。
D〇Cのリップは購入する際はいつも2本買って、携帯用と自宅用とそろえています。
これは夏も冬も一年中かかせないアイテムですね。
絶対に品質改良などせずに、今後も売ってほしいです。

先ほど、注文した「〇en」が届いたので今夜から早速使いたいと思います！
まだ半分以上残っているロクシタンシャンプー＆トリートメントはお世話になっている知人にでもあげようと思います。

恋愛願望

久々に夢見ました。

一度起きてからまた別の夢を・・・。

最初のは、高橋かつみ（俳優）さんと一緒にハワイへ長期滞在（たぶん留学）に行くということで、夢の中ではまだ両親が生きていたので悩んでいます。荷物をまとめていると母に見つかり、母よりも父のことが気がかりだったのですが、「えっ？行かないの？どうするの？」というかつみさんの言葉に「もう、いいや。えいや～」という気持ちで全部の荷物も持たずに白いタクシーに乗り込みました。

成田空港に向かうのですが、なんだか山道みたいなところを走っています。急にタクシーが助走をつけて９０度に飛び立ちました。ジェットエンジンのような音がした。
その時のGがまた凄くてうぅぅ～という感じの身体にかかる重力を覚えています。
それを２回繰り返し、やっと空を飛んでいました。

ハワイに着いたら滞在先はもう決めたの？と聞くと「ワイキキ中央にある仮設施設に寝泊まりする」というので、びっくりして「私は安いホテルに泊まる」と言いました。

・・・・・・・・・・・と、ここでトイレに起きて６時くらいでした。

次に見た夢は学校です。
壁が真っ赤な学校。

１年４組に新入したようで、そのクラスで楽しくやっています。
文化祭みたいなものが開催されるようで、みんな外に出て行ってはじまるのを待っています。
最後の催しものでブラスバンド部がある曲を演奏しはじめました。
その曲がすごく素敵で「あっ、これ私が歌いたい！」と、演奏している場に駆け寄りました。
すると徳井さん（お笑い）がいて、簡単な楽器を私に渡してくれました。

シンバルとシンバルを叩く棒です（笑）
文化祭も終わり、その楽器を返しにいくと徳井さんだけが後片付けをしていました。
ふたりきりになり、徳井さんは私にキスをしてきました。
かなり濃厚なキスです。

すると通りかかった夫婦が「あの人、徳井さんよ！」と噂しています。
「あの夫婦はお客さんだから、ごまかせないな～」と徳井さん。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・と、ここで目覚ましで目が覚めました。

レム睡眠中だったか、かなり眠いです。

あぁぁ、また夢の中で恋愛してたな・・・。

現実でも「彼氏がほしい」といい始めたので、無理もないか。

うなぎだ〜

ルームシェアしている友達がお祖母ちゃんの三回忌から帰宅しうな重を持ってきてくれました。

うまそ〜！

土用期間だからか？

サン・キッチャー

日中の太陽の陽が低くなってくると、南東の窓に吊してあるサン・キャッチャーがキラキラと光を反射して綺麗。

今日は気温が低いので、超寒がりな私は一日中家の中に引きこもっていようと思います。宅配レンタルを注文したのでタイミング良く届いてくれないかな〜。レンタルしたのは「ベンジャミン・バトン」です。

昨夜はなんだか無性に考え事が途切れずに、結局寝付けたのは朝方６時。

人間は「悩む生き物」ですが、そもそもなぜ悩むかというと「やりたくないことをやろうとしている」から。
もしくは頭では嫌だと思っていても、心がそれをしたがっている。
↑そんな感じで、悩むという行為にいたるのでしょう。

私の頭の中は、「やるしかない」でいっぱいなんですが、しいて言うならその”やり方”について悩みます。

あぁぁしてこうしてと頭の中で幾つもシュミレーションを繰り返しては、もっと良い方法があるんじゃないかと模索します。

結局、卓上の空論よりやっちゃうのが一番早いんですけどね。

それは分かっているんですけど、ここで納得できる見解を見出せないと、実行までには至りません。
ものすごく思考深く慎重な性格なもので；

でも、今月・来月・再来月順に、吉→中吉→大吉と運気が上がっていきますので、大丈夫だと思います。



私もサン・キャッチャーのように光（運）をつかまえるぞ！

なんですか～？

今日は長年わだかまりのあった５０代男性が、謝ってきましたよ。

私も職務上のことをただ伝えただけなんですけど、その後・・・そろ～とやってきて・・・

あぁぁだのこうだのと謝罪してきました。

私はただ「はい、はい」と返事をしてるだけ。

相手にとってそれはもしかしたら「和解」を意味するものかもしれませんが、私にとっては職務上って

だけです。

今後、何か勘違いして話しかけられたら嫌だな・・・。

今日、うん年ぶりにまっすぐに顔を見たけど、正直・・・気持ちが悪かった；

いや、だってね、いい歳して、年下の女に目くじら立てて意地張って・・・あげくの果てに謝罪。

その言葉もまた「よくま～ぬけぬけと」と思うような歯の浮くセリフ。

今はもっか特定の人にワイロのようにして、メロンだの貢物を差し出しているそうです。

ご苦労なこってすほんと。

そんなことしたって既に来年首切り確定だってのに・・・。

なんか哀れに見えてきました。

もはや”哀れな老人”です。

私とのわだかまりうんぬんより、他の人とも相当な人数わだかまり有きですのでね。

いざという時、はて？誰が味方してくれるかな？メロンのお礼に？

今日は他にもくだらないことがありました。

けれど、話しをするのもくだらなすぎてやめておきます（おっくう）。

まるでその人達にとっては「国取り合戦ゲーム」のようです。

巻き込まれる他者の身にもなってみろ！っての。

ここは職場だぞ！

まっ、今日の謝罪の件は誰にも言ってません。


言えば言ったでまた敵だ味方だとめんどくさいことになりかねないし；

私、そういう低俗な話題ほんと嫌いです。馬鹿馬鹿しくて。

どっちが勝った負けたなんて幻想の世界事でしょ？

もっと現実的で建設的な話が聞きたいもんです。



あぁぁ～、もうくだらんことは忘れよう。

幻聴の鈴の音

あぁぁ、寝ても寝ても眠い・・・。

今日は夢に子供が３人出てきました。子供３人＋私＋他女性２人で旅行？している。

電車に乗ってくるんとまわして向かい合わせにする椅子にみんなで座ってどこか旅館に向かっています。

旅館で朝ごはんを食べるようです。

こじんまりとしたテーブルに案内され、どんどん食事が運ばれてきます。

カツ丼定食か、ステーキのどちからを選ぶのだと勘違いした私はカツ丼が苦手なので、「ステーキをお願いします」と注文すると、「あっ、これすべて一緒なんです」と言われ・・・「えっ？カツ丼もステーキも出るの？？？」とびっくりしてました。

とにかくすごい量の料理が次々と運ばれてくるのですが、なぜか私の前に水槽のようなものに入った茹でられた大きな魚が（これも一応料理）。でもその中の黒い魚がまだ生きているみたいで、うぅぅかわいそう。
他のシマシマ模様の二匹の魚もまだ生きてる。うぅぅ残酷。

なんで肉料理のはずが魚ばかり・・・と、ここらへんで目覚ましで目が覚めました。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

最近の食欲増加に伴い、夢まで食べ物かい？

昨夜は２階の住人の物音（毎晩ですが）がかなり気になり、なかなか寝付くことができませんでした。

０時以降に、ガタガタばたばたと何かをはじめるので、耳栓ないととてもじゃないけどうるさいんです。

夜中なので、静まり返った中、騒音妨害がはじまるのでその前にできれば就寝したいんですけどね。

おかげで今日は睡眠不足です；

あっ、そういえば昨夜不思議なことがありました。

たま～に「幻聴」のようなものが聴こえるんですけど（音や声等）、昨日は「鈴の鳴る音」がどこからか何回も聴こえてきました。

私の布団の足元の壁に神社のお守りの鈴がかけてあるんですけど、それかな？とも思いましたが・・・。
その鈴が鳴るってことは地震でも起こっているのかな？と思いました。

が、地震でもなさそうだし・・・とにかく何度も「ちりちりりん」と音がするんです。

しかも側に誰かいるような気配もする。

怖いという感じではないので、試しに誰なのか聞いてみました。

「お父さん？」（反応なし）「お母さん？」（反応なし）「神様？」（反応なし）

「私の守護霊さん？」（ちりんちりりん）←反応あり。

守護霊さんがコンタクトしてきてたみたいです。

幻聴ですが、これは耳栓してても聴こえます。

以前、音楽がずっとかすかにどこからか聴こえてきて止まらなかったのですが、試しに耳栓してみたらそれでも聴こえてきました。

なのでこれは脳が何かをキャッチして作り出したものなんだろうということで納得しました。

鈴の音というのもはじめてですけど。

私に何かを伝えたがっているのだなと思い「いつも守って下さってありがとうございます。感謝致します」

とお礼を言いました。

そして私が寝静まる前にもう一度ちりちりりんと音がしました。

この幻聴、そういえばいつも私が寝付く間の２０分間くらいに聴こえます。

一番リラックスしている状態なんでしょうかね。



はっ！そうだ！

２０１０年版の気学の本買わなきゃ（参考までに）。

来年、私は”空亡”に入ります。

細木さんでいう”大殺界”ですね～きゃぁ～。

その前に、良い気学の師と出会え、今年の１２月までに自分の宿命方位を埋めることができる運びとなったの

で本当に良かったです＾＾

吉方位で埋めていれば空亡であっても、そんなに影響はないみたいですし。大難を小難に。

乗るか反るか

なんだか、平穏な日々に戻りつつあるせいか・・・めんどくさいもろもろの事等やる気が無くなってきてしまいました。

喉元過ぎればってやつですかね。

来月に延ばそうかなって気もしてきた。

いやいやどうせ私のことだから、変化のない日々にまたしても飽きて自ら行動を起こすに決まってるけど（笑）

どの道、これは避けては通れない問題だしなぁ～。

あぁぁ、腰が重い。

ほんとに重い。

立ちはだかる１見積もり書作成の為の立会い、２不動産の内見・・・そして３器物破損の証拠ビデオの撮影・・・

あぁぁ、なんで私が？

それは家主だからだよ！

そそそ、そだよね・・・と、自答自問。

どれもこれも嫌だな。

やるとしたら３．１．２↑の順番か・・・。

はぁ～（深いため息）。

まさにデスパレート（崖っぷち）な私。


こんな時、両親が生きていてくれたらな・・・なんてつい思ってしまいます。

女一人で立ち向かうべき壁は大きい。

その為に、これまで頑張って祐気取りしてきたんじゃ～ないか。


まっ、ふとした瞬間やる気もまた湧いてくると思うのでそのタイミングをしばし待とうと思います。

乗るか反るか・・・人生は挑戦の連続だ！