先ほど、プリンターの交換インクが届いたので、プリントアウトしたかった資料や、カレンダー作りをしました。
おまけで”ハガキ”がついていたので、寒中見舞いを作成。
親戚の人に送ろうと思います。
私はなぜか、何も日程も書いていない白紙のカレンダー（数字だ）をただぼ～と眺めているのが好きなんですが、やっとそれができます（笑）
いつも「私は今、どこにいるんだろう？」とふと思ってしまう癖？があるので、カレンダーはとりあえず何年の何月、その前後、そして全体を確認できるものとして見ると安心するのかなと思います。
そういえば昨夜の友達との雑談。２２時から深夜１時過ぎまでだべりましたが、私は以前よりも自分の意見を言えるようになったことに気付きました。
それは別に不満でもなく、意見として。
口にすると、ま～不満に聞こえてしまうようですが、自分としてはそういう意味はない。
お互いに好きなミスチル話になるとそれが明確に現れるんですけど、またいつものように
”あの曲が良い悪い”だの言われると、「クオリティーや曲調がどうだなんてことはまるで興味がない。ミスチルに求めるものは何もない。無条件に好きだから」と言うと、
「俺もすきだよ！好きだからうんちく言いたくなるんだよ」
「勝手に言ってれば。でもどうでもいい事だから聞き流すけど」
「怒」
・・・みたいな（笑）
いや～お互いに別々の価値観で好きなんでね、意見は分かれて当然なので、仕方ないとは思うけど、大好きな人のこと上から目線で言われるとやっぱりむかつくし。
こっちだけ不愉快になるのもむかつくし。
なので、私の意見もハッキリ言っちゃいます＾＾
「ミスチルの"HERO"って曲は自分の子供の為に書いた曲なんだって。小林武との会談で言ってた」
「えっ？それ前に私言わなかったけ？っていうか、ちゃんと曲聴けば誰でも分かることだと思うけど」
なんてことも言っちゃいます。
知識で物を言うな！ただ純粋に心で聴け！と思っちゃいます。
でもま、私も我慢しないで言いたいこと言うようになったのでストレスも多少軽減できますけど。
私は今、少しずつ新しい人間関係の輪が広がってきているので、古い関係性がとても窮屈に感じるようになりました。
古い関係性はどれも”相変わらず”で、つまらない。同じこと何度も言われたりされたりするのは一番嫌いなんです。変化・成長がないように見えて。
今週、例の女の人と飲みにいくかもしれません。仲介してくれた女性も一緒に。
この件もまた、私は自分の思いだけを主張できました。後は二人が進めてくれたことです。
「飲みに行こうよ」と誘ってたけど、その後私は一度この件を忘れました。
「メルアド教えてよ」と言われ、交換したけどそれも一端忘れました。
「あの人が”●●ちゃんに飲みに誘われたよ”って嬉しそうに言ってたよ。私も一緒にどう？と誘われたから行くよ！」と言われたけど、それもまた忘れました。
私の中で”忘れた”というのは”無かったことにする”ということです。
そこでいちいち”期待”しません。
押しもしませんし、確実にしようともしません。
変な負荷の力を加えないようにするためです。
約束という束縛を自分にも相手にも与えないようにするために、忘れます。
あとは自動的に宇宙が微調整してくれるものなのだと思います。
ここ数ヶ月間に私に起こった現実から、そういうものなのだと学びました。
私がやるべきことは決意し、意思表示すること、ただそれだけです。
それ以外に動かせるものはその時点では何ひとつないことに気付いたんです。
力を加えると他の部分が湾曲し、まっすぐでなくなる。
”期待”という力が引き起こす湾曲です。
まっすぐでないと宇宙に私の意志が届きにくくなるんです。
私は何か問題が起こると四六時中それに捕らわれ、悩み苦しんでしまいます。
不安やネガティブな気持ちに押しつぶされそうになる。
そしてなんとしてでも、どうにかしないといけない！という強迫観念が生まれ、すべてが嫌になってしまう。
最近は、もうそういう無駄なこともめんどくさくなりました。
時間を操れないように、人生にはどうにもならいこともあります。
そのときに、自由でいるか、捕らわれるかは自分で選べる心のあり方です。
私は常に自由でいたい。
結果がどうであれ、日々自由な心でいれたら幸せだなと思えます。
